Mais amor, por favor!

Maior.

2012-01-08T14:54:00.000-08:00

As pessoas falham ao pensar que só porque não estamos o tempo inteiro rindo, é porque não estamos felizes. Também falham ao pensar que só porque não estamos chorando desesperadamente, não estamos tristes. E falham mais uma vez ao pensar que só porque não falamos o tempo todo sobre o quanto gostamos, o quanto sentimos saudades, o quanto pensamos e o quanto lembramos, não sentimos.

Quem muito fala, pouco sabe, pouco faz e via de regra pouco sente.

_

2011-12-18T10:27:00.001-08:00

"Não existe razão no mundo porque eu devesse ficar sem ela. Não existe nada mais importante do que o nosso relacionamento, nada. E nós curtimos estar juntos o tempo todo. Nós dois poderíamos sobreviver separados, mas pra quê? Eu não vou sacrificar o amor, o verdadeiro amor, por nenhuma piranha, nenhum amigo e nenhum negócio, porque no fim você acaba ficando sozinho à noite. Nenhum de nós quer isto, e não adianta encher a cama de transa, isso não funciona. Eu não quero ser um libertino. É como eu digo na música, eu já passei por tudo isso, e nada funciona melhor do que ter alguém que você ame te abraçando." John Lennon.

Mania.

2011-11-24T03:38:00.000-08:00

Mania de achar que tudo é aqui e agora, achar que tudo tem hora. Divertido mesmo é andar descompassado, desordenado, sem chegada marcada, sem momento certo, sem estamos combinados, sem o sei como vai ser e como eu vou fazer, surpresa também pode ser bom, surpreendentemente bom. Mania que a gente tem de contar lugares, pessoas, situações, ruins e boas, mania de achar que tudo tem um motivo, e mesmo que não tenha a gente inventa um. Mania de sempre querer saber o porquê, ter as peças na mão, saber qual o próximo passo a ser dado, mania de vitória certa, vitória conquistada pode ser bom, surpreendentemente bom. Derrota também. Mania de achar que não pode mais frequentar lugares, escutar músicas, comparar sorrisos, por medo de lembrar, lembrar pode ser bom, surpreendentemente bom. Veja que irônico matar lembranças, a pior morte que existe é aquela que acontece dentro da gente, e a gente acha que é bom e bonito, e surpreendentemente, não é. Mania de achar que Deus é a solução ou o problema, mania de achar que Deus é solução pra todo problema, Deus não é solução e Deus também não é problema, Deus é amparo, Deus é base, é conjugar o verbo confiança, é confiar. Deus sabe exatamente pra quem sorri. Mania de arrepio, e mania de saudade. De confiar, muitas e muitas vezes. Mania de construir, concomitantemente destruindo. Mania de abraço e cheiro. Mania de palavras ditas e pensadas, mania de escrita. Mania de orgulho e humildade, de silêncio, de sorrisos, lágrimas, amigos, parceiros, de amores, de paixões, as que duram uma eternidade, as que duram três minutos, e as que não duram. Mania de vida. Mania de doar e receber, mania de acima de tudo saber reconhecer e valorizar, pessoas boas e momentos bons. E dentre todas as coisas, mania de lição.

Não importa o que, tudo nessa vida é aprendizado.

É hora.

2011-09-23T22:03:00.000-07:00

Gosto de pensar que via de regra todos os sorrisos são sinceros, todos os abraços são dados com carinho, e todas as palavras são verdadeiras, por isso que ao conhecer as pessoas deposito minha total confiança nelas, eu acredito, e sim me decepciono. Mas não me dou por vencida, paulatinamente, elas mesmas vão me dando provas suficientes pra que eu possa saber quem vai ficar e quem vai dançar, ou melhor, pra que eu possa saber quem merece ficar e quem merece dançar. Consciência tranqüila, pois a oportunidade foi dada. Sempre gostei de acreditar naquilo de melhor que as pessoas possam ser, apostei muitas vezes todas as minhas fichas, e errei, porem acertei em alguns momentos, e saí ganhando também, amigos, poucos e bons amigos. Infelizmente algumas pessoas por si só conseguem estragar todas as oportunidades bonitas que a vida as dá, conseguem estragar qualquer chance de amizade, felicidade, amor em qualquer uma de suas muitas formas possíveis. Essas são aquelas que conseguem ver na tristeza dos outros a própria felicidade, essas sim são pobres, pobres de alma. Calculistas, e desse tipo de gente não sinto medo, não sinto ao menos piedade... O que eu quero dizer é que existem pessoas que são seus maiores vilões, os únicos capazes de se proporcionar felicidade, mas são unicamente capazes de cessar com tudo. Afinal, de nada adianta ser uma Lamborghini por fora, se você é um Fiat 147 caindo aos pedaços por dentro.

Apenas.

2011-09-01T19:49:00.000-07:00

É complicado não falar por mim, é complicado tentardescrever um sentimento alheio, trabalhar como observador - objeto, como sepessoas fossem seres passíveis a estudos, como se atitudes fossem coisaspassíveis a total compreensão, como se existisse um padrão estabelecido, assimé certo, e assado é errado. É complicado, sobretudo. Eu tenho me pego emsituações muito estranhas, e porque não cômicas? Muitas vidas se cruzando emdeterminados pontos do caminho, porque a vida é isso também, um caminho quetrilhamos, e os meus caminhos estão cheios - graças a meu bom Deus - cheios deaprendizados. Deixei algumas coisas e também algumas pessoas pra trás,coisas ou pessoas que me pesavam, cargas, e não me arrependo, porque a partirdo momento em que a coisa ou pessoa passa a fazer mais mal do que bem, é porqueisso não acresce em nada, e quando não nos acresce nós sabemos, não dá praficar levando assim... Empurrando com a barriga, deixando pra depois, afinal,uma hora todo mundo cansa, uma hora em alguma altura da vida, a bomba estoura,eaí quem vai acabar mais estraçalhado nessa história, somos nós mesmos. Serforte, e até consciente para saber dizer sim, na hora de dizer sim. E duasvezes mais forte e duas vezes mais consciente para sabermos dizer não, na horade dizer não, ou pôr um fim. Fins são fins, e quando chega ao FIM, é fim.Fraqueza voltar atrás depois, fraqueza e perda de tempo, vida é tempo, e onosso tempo, acreditem, é curto. Chega de figurinha repetida, as pessoasmerecem segundas chances, as pessoas merecem até terceiras chances, só que temgente que não aprende nunca que nem MIL desculpas justificam o erro depois queUMA atitude já ferrou com tudo. Compreende a diferença de dimensão? Perda detempo, espaço - na cabeça e no coração - confiança. Primeiro aprenda a darvalor pra si mesmo, o resto vem na seqüência. Amor vem de dentro. Quando amamosa nós mesmo estamos mais propensos a receber o amor dos outros, mais propensose mais abertos, diga-se de passagem. É só cuidar do jardim que ele floresce.

Se eu pudesse.

2011-08-14T20:13:00.000-07:00

É passível de compreensão errar. Todos erram, sem exceções, errar é humanamente normal e perdoável. Agimos em erro e nos arrependemos depois, mas quantas vezes será necessário errar, quebrar a cara e nos arrependermos, pra não mais o fazer? Errar é fácil, pedir desculpas também. Mas desculpa volta tempo? Desculpa desfaz burrada? Desculpa evita lágrimas? Desculpa cura cicatriz? Infelizmente não. Aprenda que: Pessoas perdoam, pessoas desculpam, mas nunca esquecem.

Era uma vez um menino que tinha sempre razão. O pai deu-lhe um saco de pregos e disse que, para cada vez que perdesse a calma, o filho deveria pregar um prego na cerca de madeira que rodeava a casa. No primeiro dia, o menino pregou 17 pregos. Nas semanas seguintes, como ele aprendeu a controlar seu temperamento, o número de pregos na cerca diminuiu gradativamente... Ele descobriu que era mais fácil se segurar do que martelar pregos. Finalmente chegou o dia que o menino não perdeu a calma em nenhum momento. Contando a novidade a seu pai, recebeu uma segunda tarefa: deveria tirar da cerca um prego por cada dia em que não perdesse a calma. Os dias se passaram e o menino, então, estava finalmente pronto para dizer a seu pai que tinha retirado todos os pregos da cerca. O pai o pegou pela mão e levou até a cerca: 'Você fez muito bem, meu filho, mas, veja só os buracos que restaram na cerca. Ela nunca mais será a mesma! Quando você fala algumas coisas com raiva, elas deixam cicatrizes como estas. Você pode enfiar a faca em alguém e retirá-la. Não importa quantas vezes você peça desculpa, a ferida ainda esta lá. Um ferimento verbal é a mesma coisa que um ferimento físico."

Gostava tanto de você.

2011-07-16T23:27:00.000-07:00

Em todos os lugares que eu ia, eu buscava um sinal teu, um cheiro, um jeito, qualquer coisa que fosse, só pra que eu pudesse me apegar ao detalhe de não estar tão sozinha, nesse mundão de Deus. Mas eu estava. E como quem procura motivos, eu me prendia a palavras, gestos ou promessas, pra continuar, quaisquer coisa que eu tivesse que continuar. É como se eu fosse virar para o lado e a qualquer instante dar de cara contigo, é como se tu fosse me ligar a qualquer minuto do dia, dizendo que está passando aqui pra me ver, me abraçar, conversar comigo. É como se eu te tivesse aqui, pra ter qualquer briguinha boba, fazer qualquer birra atoa, só pra ter que ficar brava e depois tu ter que me conquistar beijo a beijo, até que eu esquecesse de qualquer coisa que tivesse me deixado irritada ou chateada. Mãos dadas, cada toque, cada cheiro, cada beijo, cada movimento automático como se a gente já soubesse, como se fosse sincronizado o nosso passo, o nosso ritmo, nós agíamos, tão silenciosos e intensos, alem de tudo. Pra mim foi e ainda é como se eu tivesse vivido uma história de anos, mas que na nossa realidade durou meses, ou nem isso. A falta aperta, a saudade bate, nada que eu faça substitui te ter aqui, nenhum abraço é igual, nenhum timbre de voz, nem um riso, nem o jeito de andar, nem o modo como a tua boca se mexia quando tu falava comigo, nada disso eu encontro em alguém, nem parecido, muito menos igual. Os dias não passam arrastados demais, nem corridos demais. Dias se tornaram apenas dias, e agora é tão e somente um dia após o outro. A espera é grande, a ansiedade também. E assim como tudo é em proporções maiores, tanto as palavras, como os versos que elas formam. Pode ter certeza que o sentimento também.

A cada dia que passa, só faz aumentar.

Dear.

2011-07-09T21:49:00.000-07:00

Nunca havia tido alguém pra chamar de meu, muito menos alguém pra chamar de amor, agora que dirá alguém pra chamar de “meu amor”. Mas assim são as coisas dessa tal vida, quando a gente menos espera eis que ele surge: O seu, e o amor. Meu amor. Arrisco-me a dizer que bobo é aquele que duvida do destino, como diria Caio Fernando: “É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado. (...) Você não vai encontrar caminho nenhum fora de você. E você sabe disso. O caminho é in, não off.” Quando lhe faltarem palavras para falar, silencie. Não estrague aquilo de mais bonito que alguém foi ou é pra você, tem coisas ou pessoas nessa vida que não se faz necessário definir, apenas são ocupantes de um lugar quietinho no peito e donos de um respeito e ternura enorme.

Te encontrei.

Alma, deixa eu ver sua alma?

2011-06-21T13:25:00.000-07:00

Mas o tempo, esse sim me fez mudar, pra melhor. Progredir sempre é o que eu penso, é pelo o que eu torço. Muitas vezes não dei valor para algumas pessoas que estavam perto e menosprezei quem a mim dedicava atenção, e também muitas vezes depositei tudo de mim em quem não merecia, mas em um todo não foi tão ruim assim, erros submetem a que? Aprendizados, respondo. E errei, e aprendi. E ainda erro, assim como ainda aprendo. Como um ciclo, até que não se tenha mais o que errar ou mais o que aprender. MAIS. Agora mais é o que eu quero. Mais carinho, mais ternura, mais compreensão, mais dedicação, mais amor para com o próximo, mais acertos e mais aprendizados, mais alma e mais entregas, sem medo das conseqüências, sem pensar no depois, no que vai ser ou não ser, no que será, porque o que importa é o agora. E o que vier depois? A gente vê DEPOIS. E depois.

Conseqüência de entrega (body mind and soul) pode ser sorriso. Sorria!

Pessoas são como cicatrizes.

2011-05-24T14:21:00.000-07:00

Muito tempo havia se passado e então muitas coisas se tornaram rotineiras, e até mesmo repetitivas. Como se fossem automáticas. Só não entendo como você consegue ser assim, viver assim, pensar assim. Porque entre pensar, ser e viver o que se pensa que é e o que se é realmente não devia haver diferenças, contradições. Andei percebendo que muitas pessoas se traem com o que elas dizem e fazem, pois o que elas fazem contradiz completamente o que elas dizem. Repare só em como tudo a sua volta gira, como as pessoas passam, e principalmente como nada marca, reparou? Pois é, isso tudo vem de suplantarmos pequenas coisas por problemas menores ainda. Hoje pela manhã, por exemplo, você acordou, e se não mora sozinho bem recebeu um bom dia e um sorriso, tudo bem até aí, mas o dia passou e algumas simples situações te irritaram demasiadamente. Passadas essas situações não tão boas assim, você lembra do sorriso que ganhou pela manhã? Não lembra. É disso que falo. O valor das coisas por mais singelas que sejam. Um sorriso, um abraço, um brilho diferente nos olhos, uma frase de carinho pela manhã, um eu te amo a noite, não importa se são lindas tais como são essências, você simplesmente está ocupado demais, estressado demais, chateado demais pra perceber onde está errando. Eaí erra, erra e erra. Só que um dia as pessoas cansam de erros, principalmente quando eles são repetitivos. Os abraços vão sumir os sorrisos não vão mais existir e isso vai se repetir da mesma forma com as palavras carinhosas, os olhares de admiração e a preocupação.

Olhe a sua volta, faça tudo parar de girar, não deixe as pessoas passarem, pessoas são como cicatrizes, as faça marcar. Faça valer!

I have a question.

2011-05-17T19:08:00.000-07:00

Já parou pra pensar o que nos move? Gasolina que não é. Desculpem-me o tom irônico, só queria aprender a ser ríspida pra ver se consigo ser menos interrogação e mais afirmação. Tentativa falha. Mas então caro amigo o que nos move? Dizem que é essa coisa de querer ser feliz, que a gente tem que procurar por ela (a felicidade) infinitamente, só pra sei lá, ter força (?) e sempre continuar, mas então me pergunto: Não seria burrice ou até mesmo masoquismo da nossa parte procurar até o finito algo que temos a consciência de que nunca vamos alcançar em sua total espécie e glória? Claro que sim. Ou não. Mas então o que nos move? Apatia move alguém? Força de vontade move, mas pra alcançar o que? Os seus objetivos? E esses objetivos são para chegar aonde? E vale a pena lutar pra chegar onde você tenta chegar? Afinal, viver pra quê? Não me entendam mal, não estou falando que não valha a pena viver e que a vida não é em seu contexto geral para ser vivida, mas e quando deitamos a cabeça no travesseiro, estamos mesmo satisfeitos com tudo o que fizemos durante o dia? Bem aproveitado, mal aproveitado. Desperdiçado? Mas então o que nos move? Não quero ser lógica, também não quero obter respostas lógicas morais ou amorais, talvez nem queira nenhuma resposta. Só me diga que vale a pena, que é bom estar aqui, que é bom ter um motivo, ou que não existe motivo algum, é isso e fim. Sem especulações, porque são nos argumentos que se formam as dúvidas, penso.

Movidos pela raiva nós fazemos muitas coisas, mas e movidos pelo AMOR, nós fazemos o que? Reflita.

Você tem um motivo?

2011-05-03T19:20:00.000-07:00

Senti um medo hoje, coisa que não vinha sentindo a tanto. Deparei-me com a rotina tão desgastante, tão impaciente e tão... Egoísta. Não sou eu e nem é você, é o tempo. Que vai passando, vai trazendo, vai levando, vai marcando e apagando. É ele. Passa, traz, leva, marca e apaga tudo isso sem nem bater na porta ou pedir permissão para entrar, sem nada, como poucos e nem tão bons assim, ele não usa de palavras, mas sim de ações. Desesperador. Você não tem saída, muito menos escolha, você não tem opções e nada depende de você, porque independente de qualquer coisa dita ou feita, ele nunca muda, ele só tem um ciclo, ele passa. Estranho é escrever sobre o tempo, estranho é o sentir passar, estranho é conviver com ele, sábio é tentar aprender com isso. Você está com o que hoje? 13 anos? 18? 27? 32? 48? 76? 101? Você vê, ele lhe roubou umas coisas e lhe deu outras, sabedoria felicidade amizade rancor mágoa... Rugas? Sinais. Só tive medo então, de não ter tempo.

"Servir, amar, doar, purificar, meditar, realizar."

"Acredite no amor,
desligue a tv."

Imagem Por: Ygor Marotta.

Da sessão: cartas.

2011-04-19T19:51:00.000-07:00

Oi.

Sabe, eu poderia seguir escrevendo linhas infindáveis aqui sobre todas as verdades que eu desejei te dizer, aquelas quais muitas vezes eu ensaiei na minha cabeça, palavra por palavra, o jeito mais certo, a flecha mais certeira, pra te machucar. Pra te acertar. Mas não. Bandeira branca, eu quero é paz. É certo que tu não sabes o quanto me machucou projetando em mim algo além da imaginação, além do real. Enquanto eu era a gordinha inteligente, estava ruim. Sabia que fisionomia nunca foi caráter? E esse mundo estereotipado não é molde perfeito para ninguém. Pois eles sempre exigem mais do que realmente qualquer um pode dar. Tu exigiu. Dizem que as coisas ruins a gente esquece, mas isso é deveras mentira, pois eu me lembro muito bem. De tudo. Apesar de todos os pesares, não quero ser amarga, entende? Não foi pra isso que nasci e não foi com esse desejo que cresci, fico muito feliz, e feliz talvez não seja a palavra mais certa a usar, mas sim satisfeita, me sinto satisfeita de não ter seguido os passos que querias que eu seguisse, por sempre ter minha opinião formada, por almejar coisas boas e correr atrás delas, por não ser carrancuda com as pessoas. E... Fico triste, muito triste por não poder partilhar isso contigo, aprendi que coisas boas devem ser partilhadas, e assim elas se multiplicarão. Por isso não vou escrever de todas as coisas horríveis que te desejei um dia ou certos dias, isso não me acresce em nada, muito menos a ti. Só te escrevo pra te desejar que alguma coisa bem boa te aconteça, dessas coisas que tocam a alma. Que bate no coração e faz o ritmo mudar. Entende o que eu quero dizer? Talvez hoje não, mas um dia quem sabe. Por isso te escrevo, porque apesar de tudo és parte de mim, uma parte machucada reconheço, e essas partes a gente não arranca, a gente não joga fora, a gente cuida, a gente trata, dá atenção e espera elas melhorarem. É só ter fé. Se melhorar me escreva, e se não melhorar me escreva mesmo assim. Vou esperar que algo bom brote aí dentro, porque a terra é boa, basta saber semear.

Fique bem, um abraço.

Mil vidas você.

2011-03-25T14:52:00.000-07:00

Ele é forte, já passou por cada uma, vai sair dessa. Claro que sim, eu pensei, mas em súbito lembrei que um dia, os fortes também desabam.

Você ficaria dias ali por mim, esperando sentadinho na frente do portão, olhar baixo e respiração ofegante, era assim e sempre foi. Avistasse a minha chegada, era uma faceirice só, também não seria para menos, quatorze anos de convivência, companheirismo mesmo, sem pestanejar em momento algum. Levava-me até a porta da escola, e quando eu saia, lá estava você novamente, me esperando. Corria rua comigo, apesar de menina, sempre fui moleque. Lembro à tardinha, com livro em mãos concentrada na minha leitura, pensando estar sozinha, viajando entre as linhas e as histórias, você estava do meu lado, em silêncio, mas estava ali, muitas vezes apenas esperando por um misero carinho meu, nem sempre dado, mas você esperava. Que sentimento ruim esse de quase perder e depois recuperar, porque são naqueles minutos de coração disparado, onde a adrenalina toma conta, que você não sabe se sai correndo se esconder e chorar ou se fica e luta. Vai à luta! Aí a gente fica pra lutar, e agarra a coisa com as mãos, e vê as chances uma a uma escorregando entre os dedos, imagina coisas, imagina milhares de coisas, frenesi total. Medo. Até que você enxerga uma das chances querendo ficar, agarra com a ponta das unhas, com todas as forças que tem nos dedos, e não a deixa escapar. Ela está ali, e ela é sua. Mas é essa sensação de quase ter perdido que deixa o gosto amargo na boca esse mesmo gosto que se engole seco, porque você percebe que enquanto tudo estava de certa forma bem, enquanto não houve o risco, enquanto não foi passado o susto, você agia apático em relação a quem te ama em relação a quem está perto de você. E então eu digo que não é preciso você perder, ou quase perder pra APRENDER a dar valor. Dê um abraço especial e sincero hoje, mesmo que seja de despedida.

Imagem Por: Ygor Marotta.

7 x 0 Destino.

2011-03-18T18:12:00.000-07:00

Nesses últimos dias tenho pensado no tempo que já passou, nas coisas que esperei e não chegaram. Nas coisas que planejei e falharam. Nas promessas, não cumpridas. Nos eternos amigos, que não foram tão eternos assim. Em contrapartida, os aprendizados foram bons. Marcaram. Mas o que me aflige realmente é ainda não ter encontrado aquela pessoa, te aflige também? Amo ler, escrever então nem se fala. Caminho por aí procurando o cara dos livros, entende? Só que esse cara simplesmente não existe. Meio doentio, eu sei. Misturo tudo. O real com o irreal, passado presente e futuro. Não quero dar tempo ao tempo, quero agora. Só que o agora talvez seja demasiado cedo, ou tarde. Não sei. Carlos Ricardo Roberto Henrique João Vinicius Fernando Caio, Romeu. O caralho a quarto de nomes, em ordem alfabética. Onde quer que esteja, se estiver me escutando, apareça!

Porque não deve ser tão ruim assim ter alguém pra abraçar, chamar de amor.

Não tenho medo.

2011-03-07T14:15:00.000-08:00

Hoje escrevo assim, eu por mim mesma primeira pessoa do singular, dona de mim, das minhas palavras, das minhas alegrias, das minhas tristezas, das minhas verdades, das minhas dores, essa a quem vocês vêm ler, eu. Tão explicita e escondida quanto qualquer outra dessas que vocês poderiam parar na rua e perguntar “como vai?”. Não adiantaria. Nunca adiantou. Uma eterna incógnita, ponto de interrogação, semblante feliz e um rombo enorme no peito. É isso. Talvez nem tudo que eu fale ou escreva seja compreensível, ou talvez tenha mesmo é que tirar o talvez e falar que nem tudo que eu fale ou escreva seja mesmo compreensível, mas é meu. Meu emocional anda tão abalado, e meu nível normal de nostalgia anda alteradíssimo, e aí eu venho aqui escrevo e não passa, sabe? Antigamente passava. Sempre passava. Eu não sei mais se é esse bate volta, ou o bate leva na cara e não volta, que me deixou um tanto quanto desesperançosa em relação às coisas da vida, essas que dizem ser essenciais. Essenciais aos olhos de quem? Pergunto-me. Vai que um dia disseram por aí que a receita da felicidade era, “amor + dinheiro + carreira bem sucedida = felicidade.” Prontinho, assim. Fácil. Não. Não. Não. Criaram pessoas completamente dependentes. Você vê o que fizeram com a gente? E eu digo “a gente” porque estou com você nessa, no mesmo barco, o mesmo barco furado. Você vê? Eu vejo. E é tão feio e tão sujo e tão triste. Porque isso não sou eu, e eu espero que isso também não seja você. Incompletos é o que eles dizem que somos. Mas me nego me nego até o último fio de cabelo. Nasci completa, penso. Mas logo desisto. Vejo que estou condicionada a ser o que eles dizem que sou, eternamente, de eterno mesmo. Porque não tenho nem força física que dirá psicológica para lutar contra isso. E vou ser sabendo que sou e o pior de tudo, continuar sendo, sem incomodar, sem doer, sem alegrar, sem nada, só ser e ser por ser, mais nada alem disso. E descobrir um dia que só ser por ser desgasta demais, ocupa tempo demais, espaço demais, e quando me der conta não vai dar para voltar e viver de novo, porque já passou e eu fui por ser e fim. Sem voltas, sem desvios, sem retornos.

Pois é. Eu fui.

Tudo.

2011-03-01T15:34:00.000-08:00

- O que você tem hoje? Está tão amuada minha menina...

- Nada não mãe. Acordei assim hoje, a senhora sabe como eu sou.

Sorri amarelo, desvia o olhar. A mascara. Afinal (sem final) ela sabe que encarar a realidade com olhos atentos, dói mais.

- Alguém tem te deixado triste, é isso?

- Ninguém mãe, coisa da sua cabeça.

Afastar-se dali era tudo que precisava. Uma válvula de escape.

Como fugitiva, sempre assim aos trancos, procrastinando quaisquer que fosse a palavra concreta, o “admitir”, porque quando “nada e ninguém” estão numa mesma conversa, no meio de algumas frases, e junto disso se vê um rosto triste, um corpo magro e alguém sobrevivendo durante muitos dias, e vivendo somente alguns. É porque nada e ninguém significam TUDO e ALGUÉM.

Abrace-a!

De coisas que raro falo.

2011-02-20T12:04:00.000-08:00

Tenho que confidenciar, sempre fui uma pessoa que pensei muito em... Ah vocês ao de achar estranho, e realmente é sim, mas há de ser só mais uma dessas coisas sem importância que digo, só mais uma delas. Sempre pensei muito em, alias sempre penso muito em... Morte. Sei lá, é como se uma parte de mim desejasse saber como é, desejasse saber não somente ‘de onde vim e quem sou’, mas principalmente ‘PARA ONDE VOU’. Não que não esteja bom aqui, não é disso que falo, eu falo de sentidos aguçados, eu falo mesmo é de imaginação. Vocês já pararam pra pensar em como deve ser além dessa vida que se tem? Depois de selados os olhos será aquilo ali, e fim? Nada mais? Só um mundo escuro e nada mais? Deus? Alma? Espíritos? Inferno? Que triste seria se depois de uma vida inteira de muitas felicidades, ou uma vida inteira de muitas tristezas, nos deparassemos sós com a escuridão de nada mais se ter de ‘viver’. Porque nesses meus pensamentos estranhos, e às vezes até mesmo auto-destrutivos, dia desses pensei que: Morte talvez também seja vida.

Porque às vezes se vive pra trás, quando se devia mesmo é viver pra frente. Entenda, não estou expondo aqui um desejo de morte, mas sim de vida, talvez pra você, talvez pra mim.

Imagem por: Ygor Marotta.

Inevitável.

2011-02-03T12:11:00.000-08:00

E que você não estaria aqui ou ali, caso eu precisasse. Porque você já se foi, só eu que fiquei. E que as coisas (lê-se pessoas) passam, as coisas mudam. E que algum dia aprendemos a lição, sem dor, só aprendizado. E que o peito calejado, vai agüentar cada vez mais fundo, cada vez mais forte. E que o sorriso de rosto cansado, vai ser cada vez mais raro, mas a cada dia mais sincero. E não parece, mas isso importa. E que o dia que você olhar a sua volta, possa se encontrar não rodeado de várias pessoas, mas algumas poucas que você realmente possa contar. E que seja para o que der e vier, verdadeiramente. E que esse dia não demore a chegar, que fique que passe que mude que aprenda que agüente que sorria que importe que encontre que conte. Que viva.

Longe de mim.

2011-01-19T06:22:00.000-08:00

Como se nada mais bastasse, você estava lá. Aquele baque à primeira vista, como amor, também à primeira vista, baques inesperados. Tal destino louco. Aproximação, contato, palavras jogadas fora, tão à toa, tanta enganação da minha parte, da tua parte. Tantas mentiras pra mim mesma, com o meu eu interior tão seguro de si mesmo, fortemente abalado por um cara que era pra ser só “mais um cara”, e não foi. Pareceu tão fácil fazer de conta que o teu cheiro não parecia acido entrando pelas minhas narinas, tão doce e... Tão teu. Pareceu tão fácil fazer de conta que teu toque não era tão macio quanto eu já estava acostumada. Pareceu tão fácil trocar uma, duas ou dez palavras e sorrir como se eu não estivesse chorando, internamente. E pareceu TÃO fácil te ver ir, te ver ir pensando que eu já te esqueci e que tudo está superado da minha parte, que todas as minhas palavras passadas não fazem mais nenhum sentido, que eu não te adoro mais e que tu não me balanças por dentro, pareceu tão fácil não ser eu, ali. Parecia tão fácil, conjugando o verbo no passado.

Era tão fácil, até eu não ter que fingir pra mais ninguém ter a força que eu não tenho.

Quando costumávamos ser, nós.

2010-12-16T11:46:00.000-08:00

Xícaras de café espalhadas pelo chão, filmes, apatia e muita solidão. Talvez em um contexto geral não fosse tão ruim assim, conclui que uma vez na vida, ao menos uma, todos nós, dos mais fortes aos mais fracos, chegamos ao ponto mais remoto, o fundo, é disso que falo. O fundo. Bem fundo. E você tem que chegar lá, você vai chegar lá e vai perceber, vai notar todas as coisas boas que antes na superfície, vamos denominar esse estado assim, você não notava. E lá no fundo, bem no fundo, pois é do fundo que eu falo, você vai encontrar forças, em algum lugar dentro de você, uma força que só o fundo pode te dar, uma força que só no fundo você pode encontrar, e essa força vai te fazer voltar.

Me imagine sempre sorrindo, porque se um dia você realmente me encontrar é assim que vai me ver. Mesmo que seja no fundo.

Você tem.

2010-12-07T16:03:00.000-08:00

Saí por aí um dia desses sem destino, sem preocupação, sem alvo certo, sem caminho certo, meu mundo. No meio da caminhada, ou inicio inconsciente, não sei... Percebi que por mais que não queiramos, nossos passos estão traçados, linhas de pensamentos inconstantes, sucessivas, e de um só propósito a cada dia. E dessa vez o meu era sem querer querendo tentar encontrar alguém especial, algo ou alguém que provasse, atestasse, ou ao menos sinalizasse a mim um motivo para continuar acreditando, que seja torpe amoral ou sei lá o que... Um motivo. Procurei em cada rosto desconhecido algum eterno Romeu e foi quando o vi não muito distante, em direção contrária a minha, cabelos grisalhos, vinha de bicicleta carregando sua Julieta, nas mãos da amada avistei flores e no seu rosto um lindo sorriso, ah Romeu.

Achei o meu motivo de hoje, e tu achaste o teu?

Porque amor não se define, mas talvez uma pequena porcentagem sua seja isso, a procura diária por motivos para não desistir.

Mais amor, por favor!

Abs(trato).

2010-11-07T07:34:00.000-08:00

Longe, perto, longe, longe, perto e longe. Um passo a frente, dois pra trás. Regressão. Um caminho estranho, estranho porem necessário. Você já teve que continuar seguindo mesmo sem saber para onde deve ir?

Há muito mais, alem do que podemos ver. Mas se você caminhar olhando somente para trás nunca vai conseguir enxergar o que se tem pela frente. Ser feliz é agora!

Imagem por: Ygor Marotta.

Da sessão: cartas #2

2010-10-19T16:23:00.000-07:00

Vó.

Não sei como as coisas foram chegar a esse ponto sem eu perceber vó, fui ficando triste, triste, triste, vazia, o mundo ali e eu me fechando pra ele vó, e tu aí né vó... Me observando.

Desculpa vó, se não passei tempo suficiente com a senhora, não passei né vó? E hoje eu sei que todo tempo do mundo ainda é pouco né, e a gente acha que tem um vidão pela frente e de certa forma acredita que as coisas são eternas, doce engano né vó? Desculpa vó se estava ocupada demais com o trabalho para ir ao seu aniversário, desculpa vó por não ir todas as vezes que pude a sua casa, eu achava mais bacana passar meu tempo das férias com a galerinha vó, do que contigo, como eu fui burra vó, desculpa vó se não prestei atenção no teu Italiano e nas coisas que aparentemente pra mim eram bobas, mas mal sabia eu, eram muito sabias. Lembro daquela vez vó, que quando pequena sujei meu vestido todinho de amora, manchei ele e a senhora disse pra mãe que não era minha culpa né vó, eu lembro de como à senhora ria pra mim vó e hoje mal consegue mexer a boca para mostrar os dentes, mas não se preocupe vó, eu vejo nos teus olhos, eu vejo teu sorriso neles. E eu vejo orgulho neles vó, até mesmo admiração, obrigada vó por me fazer sentir isso. E me desculpa de verdade vó, eu poderia estar lá, eu poderia estar, mas a gente sempre acha que vai dar que vai dar que outras oportunidades vão vir né vó? Mas não vieram vó, e eu não tenho como voltar. Eu não quero ser desacreditada igual à mãe vó, ela disse que eu sou muito bobinha e que amor não existe, mas a senhora me disse que era pra eu encontrar alguém pra amar, lembra vó? Eu vou encontrar vó, eu prometo.

Sabe como são esses correios de hoje em dia, e a senhora nunca se acostumou com a tecnologia né vó? Eu sei... Nem telefone. Tenho receio de que quando essa carta chegar teus olhos já estejam cerrados e nunca mais abram vó, e aí vó eu vou ter que te pedir desculpas mais uma vez por nunca ter tido coragem de te dizer todas essas coisas vó. Eu te amo.

Da tua netinha, Lourdes.

Da sessão: cartas.

2010-10-08T14:30:00.000-07:00

Don Juanito. Eu poderia fazer qualquer coisa pra mudar tudo, mas qualquer coisa não é o mesmo que tudo e pra tudo ainda me falta muito. Ter alguém, um lugar pra ficar, ter a mim mesma sem pestanejar. Estar aqui sem estar lá, em pensamento. Com ele. Desde já dedico a ti meu mais saudoso adeus.

Carinhosamente, sua linda.
Imagem por: Ygor Marotta.

Pra mim não é.

2010-09-29T13:53:00.000-07:00

Têm vários dias que não escrevo, não sinto vontade de escrever. Dias em que começo frases intermináveis, sem sentido, frases acompanhadas sempre daqueles três pontinhos que perturbam não só a mim, eu sei, mas a ti também. Mas essas coisas todas ão de ser somente uma fase. Somente uma fase como todas as outras que eu já passei, fases superáveis. Penso muito em olhar pra trás, às vezes até em voltar, mas voltas são perca de tempo, eu sei, sabemos bem. Queria um dia poder me referir a ti, a essa situação toda sem nenhuma magoa e eu juro que tenho me esforçado. Só não sei quanto tempo vai demorar pra esse dia chegar.

Talvez uma vida inteira, não tenho certeza.

Where is the love?

2010-09-15T08:54:00.000-07:00

Ela era loira, alta, olhos claros, pele clara, uma aparência gélida, parecia cansada, com umas olheiras profundas e mesmo assim seu semblante era encantador... A avistei sentada num dos bancos da praça, cabisbaixa, aparentemente perturbada. Aproximei-me receosa, não sei o quanto isso poderia ser bom ou não e com calma para não assusta-la perguntei se estava tudo bem. Ela me disse que havia perdido algo muito importante, e chorava, chorava muito. Então a questionei. Afinal o que seria tão importante assim a ponto de fazê-la despencar daquela forma? Entre lagrimas e um meio sorriso ela disse:

A - Perdi a coisa mais importante desse mundo moça. O amor. Você conhece?

B - Não...

Levantei e parti. Pensei em voltar, mas depois da despedida voltar é quase tão mais doloroso do que ter que ir.

Erro sincero.

2010-09-09T18:08:00.000-07:00

Não sei o que aconteceu... Talvez o encanto tenha acabado ou as forças tenham se esgotado, não sei se tomei vergonha na cara, ou se simplesmente “isso” nunca tenha existido. Não é difícil pra mim ter que voltar atrás e corrigir meus erros, saber onde eu errei, com quem eu errei e claro de brinde, aceitar as conseqüências dos meus erros. Admitir o erro é de prache, admito sim. Numa busca infindável de melhorar. Mas sabe que... Andei pensando nessa minha procura obsessiva por essa coisa denominada “amor” a chave da felicidade de toda a humanidade, mas esse negócio de (ser) humano de uns dias pra cá anda me dando nos nervos, ô gentinha que gosta de complicar, me incluam nessa. Nesse meu pensar na obsessão que vinha tomando conta de mim pensei que infelizmente amor, não era amor. Talvez fosse só uma questão de auto aprovação, obsessão como eu já havia dito. Um grande desafio, e como adoradora de desafios que sou, me joguei sem nem pensar e dei de cara com o chão. Cegada pela sede de vitória e pela sensação que me dá o ter certeza da “conquista” continuei, continuei, continuei, insisti em coisas sem fundamento, sentimentos e reciprocidades inexistentes. Até que me dei por vencida e cá estou eu, admitindo meu erro. Nesse meio tempo deixei essa minha tal obsessão de lado... Já estava cansada, calejada e acima de tudo incrédula, nada do que me falassem ou me mostrassem me faria crer de novo, me faria querer novamente. E quando eu menos procurava, encontrei. Não quero tomar nenhuma medida precipitada. Só aceito o desafio que vier, mas dessa vez me encontro armada, com manual nas mãos.

Não pensei que eu fosse capaz de sentir essa coisa boba e boa outra vez. Aconteceu!

Se tu pudesse sentir.

2010-09-05T21:21:00.000-07:00

Não me peça pra ser apenas um passa tempo, pois eu não sei ser isso, e não me peça para ser eternidade, também não sei ser isso. Para todo o sempre não existe. Não peça que eu parta, eu nunca soube ser a despedida, muito menos a chegada, então não me peça pra voltar.

Meio termo, por inteiro, infinito, chegada ou partida. Eu só precisava que tu não estivesse aqui, ♥.

Nós dois.

2010-08-28T14:59:00.000-07:00

Acho engraçado que todas as vezes que eu tento te “apagar de mim”, quando estou QUASE lá, alguma coisa te faz retornar. Tornando minhas tentativas e meu esforço praticamente inúteis. Não me surpreende que isso aconteça, pelo menos não mais. Foram tantas saudações simpáticas e despedidas dolorosas para resultar nisso. Infinitas suposições do que poderia ter sido, do que ainda nem foi, passado, presente e futuro andando lado a lado, sem vestígios de fatos concretos. Nem mesmo sentimentos verdadeiramente existentes, nem mesmo isso que seria a base, não seria? Ou estou muito enganada ou o amor não nasce do nada e também não é do nada que ele morre. E confesso meio aos trancos que aguardo o teu retorno, principalmente nos meus dias quietinhos, aguardo saudosamente, numa desesperança enorme, mas aguardo e sei que não deveria. Mas eu vou aguardar, até o dia que tu decidires não mais retornar.

Já sei, o problema todo está nas expectativas que nós criamos.

Armas e poemas.

2010-08-22T19:17:00.000-07:00

Seria imperceptível se a magnitude natural que a rodeava não a fizesse brilhar, mesmo sem querer. E nesse sem querer querendo, vivia. Cruzando destinos, deixando marcas, desilusões, vírgulas, reticências, interrogações, exclamações, mas nunca o maldito do ponto final, quando na verdade só o que gostaria de evitar, adiar, procrastinar, retardar, seja lá a palavra que eu tenha que usar pra descrever o que ela queria, era isso, nunca um fim, nunca um “foi somente isto”. Pra não ter que se deparar com o clássico: Era uma vez... Opa, cadê o final feliz? Esse era seu desejo... Evitar, adiar, procrastinar, retardar o seu único medo, a decepção.

Uma sensação estranha essa de ser (in)dependente de alguém.

Acertei errando.

2010-08-15T17:26:00.000-07:00

Palavras desperdiçadas e tempo perdido. Começo meio e fim. Ele era quase da tua altura, quase o mesmo timbre de voz, quase o mesmo jeito de andar, ao falar a boca dele se mexia praticamente quase igual a tua, o sorriso quase idêntico, aquele jeito irônico de falar, também quase igual ao teu, quase o mesmo jeito de se vestir, quase o mesmo cheiro, quase o mesmo gosto musical, quase a mesma literatura de cabeceira, quase o mesmo beijo, quase a mesma fisionomia, quase o mesmo amor.

Ah, se não fosse o “QUASE”.

(suspiros)

Alô?

2010-08-12T17:39:00.000-07:00

Ele me ligava todos os dias... Pela manhã me acordava com aquela voz macia me desejando um bom dia, após o almoço para ver se eu tinha me alimentado bem, à tarde para ter certeza que eu não havia morrido de tédio naqueles meus dias sem fazer nada, e a noite para me desejar bons sonhos. Mais do que falar ao telefone quando não estávamos perto um do outro, trocávamos mensagens o dia todinho, como se sempre tivéssemos algum assunto pendente, como se sempre faltasse falar alguma coisa, e talvez, realmente tenha faltado, a mim ou a você... Acho que foi falta. Eu tentei apagar as memórias, tentei dar um jeito em todas as lembranças, rasgar as cartas, apagar as fotos, as mensagens... Pena que não tenho como te arrancar do meu coração. Talvez eu tenha sido o que você esperava. Talvez não... E vice-versa.

Meu telefone nunca mais tocou.

você não entende.

2010-08-08T13:50:00.000-07:00

E dessa vez me deparei com os papéis invertidos, eu ali, sendo o motivo de alguém, o sorriso de alguém, o porto seguro de alguém.

Fragmentos de uma história mal resolvida.

2010-08-01T17:36:00.000-07:00

Acabou? Acabou. E agora eu sinto necessidade de novas pessoas, sorrisos sinceros, motivos para continuar. Tentando esquecer, e às vezes alguma coisa aqui dentro insistindo em me fazer lembrar. Queria entender o porquê de junto com o “amor” todas as outras coisas também partirem? Talvez para que não fiquem fragmentos de uma história mal resolvida, ou simplesmente porque não existia uma história. Perdi as contas de quantas vezes perdi uma amizade por causa de um romance bandido, porque as pessoas, isso me inclui, não sabem diferenciar romance de um lance. E assim as coisas nascem, acontecem se concretizam e acabam naturalmente. Ficam alguns resquícios de um abraço, um cheiro bom, uma voz bonita, um sentimento supostamente lindo e puro, e todas essas coisas depois se tornam nada mais do que suposições e claro, lembranças. Um dia você vai acabar magoando alguém assim como você já foi magoado, isso é inevitável. Nós tentamos sempre, mas não podemos mudar as coisas. E eu me permito sentir falta de algo ou alguém que não existe, até que esse algo ou alguém que me falta passe a existir.

Natural é sentir falta de alguém. Anormal é não sentir nada. E enquanto o errado parecer certo, eu vou continuar errando.

Feliz dia do amigo!

2010-07-20T17:26:00.000-07:00

Eu rezo pra que um dia todo mundo encontre um amigo, um amigo que também seja irmão. Uma única pessoa que fará o papel de várias pessoas, em momentos diferentes. E que exista reciprocidade nessa relação, e que nesse amigo você possa depositar todas as suas felicidades, loucuras, medos, angustias... Sem receios. Aquele amigo que te vê errando e aponta seu erro, mas que não te julga por isso, apenas espera que você aprenda e saiba concertar o que fez. Um amigo que aceite seus defeitos e ame e saiba reconhecer as suas qualidades. Você vai encontrar nas palavras e conselhos desse amigo uma segurança absoluta, e só de se olharem um vai saber o que se passa na cabeça do outro. Existirá uma cumplicidade tamanha entre vocês, anos depois vocês ainda vão lembrar de como se conheceram e vão dar muita risada do que passaram juntos. Rezo para que vocês encontrem o que eu encontrei. Um amigo-irmão.

13 anos e uma verdadeira amizade, irmandade eu diria. Dedico esse texto especialmente a Jéssica Bubols, minha melhor amiga. Serei pra sempre, sua eterna confidente. E estarei aqui quando tudo parecer sem solução.

Hello stranger.

2010-07-13T22:39:00.000-07:00

Lembro que eu tinha dito que quando tu era ausência eu me tornava sobras, mas sabe que nesses últimos dias andei reparando que me sobram coisas boas? Perdemos, perdemos muito, mas cheguei à conclusão que não tenho o direito de me menosprezar dizendo que quem perdeu mais fui eu. Isso não é verdade. O que eu mais queria era que as coisas mudassem e isso finalmente aconteceu, mudaram pra mim e mudaram pra melhor. E de bom grado, sem ironias, sem falsos votos, quero que mudem pra ti também, coisas boas, vida linda. Um dia tu vai entender que isso que tu sente pode ser tudo, menos o que tu pensa que é. Guarde uma lembrança boa de mim, pois é o que eu vou guardar de ti. Lembranças.
Nós não vamos saber como essa história termina, porque tu teve medo de começar ela. Lembre-se, o medo foi todo teu. Mas tudo bem, talvez um dia tu aprenda a não ter medo de tentar.
E eu? Eu... Sinto muito, por não sentir mais nada.

Não necessariamente.

2010-07-09T14:42:00.000-07:00

Queria saber como tu estás com quem tu andas e o que está fazendo... Se ainda tem as mesmas manias, e se continua a ser essas coisas que tu demonstraste ser por todo esse tempo, as quais eu sinto falta. Muita falta, por sinal. Pergunto-me, como seria se nada tivesse mudado? E se o tempo não tivesse que passar? Eu tenho essa minha maldita mania de tentar amenizar situações, não deixando com que vejam o que fica, como fica, o que sobra quando tu vai, porque sim, quando tu some não sou nada mais do que, sobras. E fico aqui fingindo essa insignificância idiota e alimentando esse meu orgulho tolo que não me leva a lugar algum. Eu só queria saber como tu estás com quem tu andas e o que está fazendo... Não necessariamente nessa ordem. Vejo-te entrando em outros rumos, palavras novas, lugares novos, pessoas novas, pessoas novas, pessoas novas, repetidamente, pessoas novas... E tu lida com elas de certa forma diferente de como tu lida, lidava comigo. Às vezes, até mesmo demonstrando mais felicidade. Não que eu não tivesse sido avisada, alias, fui sim, e muito bem avisada. Mas sabe como é né? O ser humano e essa falsa ilusão de que um dia tudo se resolve. Que dia? Que ser humano? Quando, como e onde? Ficar acompanhando cada passo teu, cada coisa que tu diz, cada novo amigo que tu faz, é outra coisa que nunca vai me levar a lugar algum, como tudo que eu já fiz até hoje. É só mais uma cena pra ficar gravada, pra ficar doendo, pra ficar ali. E infelizmente, como tudo nessa vida, amor também tem limites.

botar tudo a perder.

2010-07-06T20:44:00.000-07:00

Não sei o que é pior, ser o vilão ou o mocinho? O que eu sinto por alguém e que não é correspondido, alguém sente por mim e eu não correspondo. Inevitável. A cada dia que passava eu tinha certeza que esse esforço que eu fazia pra te esquecer era inútil. Quanto mais eu tentava esquecer, mais eu lembrava. Só que agora as coisas se diferem, e eu já nem sei mais o que eu sinto. É só um vazio, um vazio enorme... Viramos um jogo de quebra-cabeça onde algumas peças foram perdidas e as que sobraram já não se encaixam mais. Algumas coisas são melhores quando não ditas, eu sei. Consegue escutar o meu silêncio? Ele te diz alguma coisa? Eu não saberia o que falar se eu realmente precisasse dizer alguma coisa. Sou o que sou hoje por todas as coisas que já vi ou vivi e você faz parte disso. Aprendizado. E te agradecer não seria o bastante, não bastaria. Um + um na minha conta não resultaria em dois, um + um pra mim seria igual a um, nós. Nem tudo é como a gente quer. Vida injusta, mundo errado, eu sei... E quer mesmo saber? Reclamar nunca resolveu os meus problemas. Por isso alguma coisa mudou, eu não sei exatamente o que, mas mudei, mudou, mudamos. O porquê de algumas atitudes que eu tomei? Pense, repense e conclua. Os fins justificam os meios. Mas tenta te prender a algum argumento pra nunca me deixar... Sumir não é sinônimo de abandonar. Eu nunca abandonaria, sou covarde e masoquista o suficiente pra ficar aqui e assistir a tudo como se nada doesse em mim, como se nada ultrapassasse essa armadura de aço que eu vesti a tempos, desde o primeiro minuto que eu senti meu coração bater mais forte e percebi que havia um motivo, e esse motivo tu sabes bem... Tu conheces bem.

A vida chega quando você sorri.

2010-06-29T15:37:00.000-07:00

Eu me sentia meio idiota toda vez que me deparava contigo sorrindo pra mim. E mais idiota ainda, por saber que eu era totalmente dependente dessa situação. Tentei entender o porquê de eu gostar de você, você gostar de mim, e não estarmos juntos. Claro... Claro, um dia todo mundo cai na real, existem tantas formas de gostar, não é? O que eu sentia felizmente ou infelizmente era o resultado da soma do que tu sentia vezes todos os segundos do dia. Ou seja, o que eu sentia por ti era infinitamente maior do que o que tu sentia por mim. De volta ao mundo real. Fui longe, voltei, sai, voltei, te quis, voltei, cansei, voltei... Pra nunca te abandonar. Isso era um clichê estúpido e cansativo já. Tenho que confessar que às vezes tenho um pensamento egoísta, só falo sobre o que eu sinto. Mas eu sou isso sim, alias, todos são. Pra fugir um pouco do comum então, me conta alguma coisa do teu dia, em especifico como tu te sente quando fecha os olhos e te depara sozinho, sem ninguém com quem contar.

Mãe.

2010-06-25T17:59:00.000-07:00

Era saudade o que eu sentia. Mas era saudade de alguém que eu sabia que voltaria, e eu sabia que quando eu a encontrasse, tudo o que sentíamos uma pela outra estaria exatamente no mesmo lugar e no mesmo sentido, talvez só em proporções diferentes, proporções cada vez maiores. E não tê-la por perto era pra mim como se todos os dias não tivessem acontecido. Eu poderia estar no meio de milhares de pessoas, e ainda assim ia me sentir sozinha. Poderia passar o dia inteirinho comendo, e mesmo assim um vazio imenso rodearia meu estômago. Eu poderia estar enrolada em dez cobertas macias e peludas, meu coração ia continuar frio e nada que me enrolasse ou me apertasse ia ser igual ao abraço dela. Qualquer piada ou distração não eram o suficiente pra me fazer esquecer o quanto não vê-la todos os dias me doía fundo. Mas eu só precisava de uma carga, como um desses celulares, eu só precisava de uma carga dela pra que tudo voltasse ao normal. É, era pura saudade o que eu sentia.

Se você fizesse o mesmo por mim.

2010-06-22T10:05:00.000-07:00

Eu procurava alguém como ele em cada rosto diferente que passava por mim na rua. Uma procura inútil. E sempre quando eu o encontrava, realmente e raramente, parecia que uma parte minha era retirada calma e dolorosamente de mim. E o pior é que eu não conseguia lutar contra aquelas garras, eu não conseguia nunca negar a perda. E eu voltava pra casa sempre assim, com uma sensação de vazio. A frente de tudo isso meu coração ainda insistia em bater mais forte, só de ouvir aquele bendito nome. É... Isso me levava a crer que eu ainda gostava dele. “-Que droga cara.” Repetia várias vezes pra mim mesma durante horas. “-Que droga, eu e essa minha maldita mania de gostar dos errantes, dos errados”. Eu não tinha mais nada a perder, então insisti cada vez mais no erro. Pra poder me livrar disso tudo, de todo esse acumulado de coisas, em partes tortuosas, eu só tinha uma saída, fugir. O que nunca foi o meu forte. Eu não tinha certeza de mais nada, só sabia assim, aos trancos que, amor é mágica, mágica é ilusão. E usava isso pra me conformar (lê-se iludir ainda mais).

eu te vivi.

2010-06-18T11:17:00.000-07:00

Queria que o amor fosse como todas essas teorias espalhadas pelo mundo, números, letras, conspiração, evolução... Difíceis de entender e fáceis de esquecer. Mas não era assim, ela sabia, alias o amor poderia ser tudo, menos uma teoria. E ela conseguia lembrar de cada coisa tua que aprendeu, gravou. Repetidas vezes lhe vinha à cabeça, em pensamentos soltos. E foram 365 dias, exatos 365 dias hoje. Onde ela teve tempo de gravar cada displicência tua. Cada mudança de humor, cada palavra, gesto, jeito de falar, voz, cheiro, às vezes em que tu brigaste sem motivo e quando ela, por ser assim, criança, falava alguma coisa boba, pra tentar te agradar, sem sucesso. E talvez nada disso tenha funcionado, mas tudo ela gravou. E agora nem dá pra rebobinar a fita, jogar fora ou pagar a locação do “filme”, todas essas cenas, que ela guardou, de um jeito só dela, tão único, todas as cenas, vão ficar ali. Talvez ela ainda se prenda a algum motivo torpe pra tentar insistir nessa história. Era esse teu jeito, sério cara, o teu jeito que causou nela um encantamento, e ela não sabia realmente o que causava esse encanto, mas era um encantamento profundo, disso eu tinha certeza. Amar é mesmo bizarro, tantas despedidas e saudações, pra nada. Já começava a acreditar que era desperdício, mas percebia o engano toda a vez que se deparava com um sorriso teu, era triste vê-la assim, impotente.

Um ano? Parecem dez, vividos em um mês. Tudo era tão intenso. Chego a tremer. Sinto minha falta. Porque nesse tempo todo eu TE VIVI.

Talvez, eu era. Talvez, eu fui.

2010-06-15T12:38:00.000-07:00

Guria, guria... Esse caminho é liso, escorregadio, tu vais acabar caindo... Se machucando, tentei avisar. Mas como quem ignora avisos supérfluos continuou, quando caia olhava pra trás com olhos de quem julga, mas confia. E eu sabia que dizer “eu te disse” não adiantaria em nada, então, num pleno silêncio, observei. Um dia ela simplesmente voltou e me disse:

- Olha, acho que não quero mais ir por ali, acho que cansei daquele caminho e das coisas que eu vi nele.

- Mas o que te cansou? Não era esse o caminho tão desejado? Não era esse o único que tu vias? - Sorrindo questionei.

- É... Acho que era, mas não sei ao certo, levei meu caderno de anotações, andei relendo as coisas que anotei e revendo os passos que dei.

- Eaí, concluiu alguma coisa?

- Não sei ainda... Não sei, o caminho é o mesmo, o caderno é o mesmo, as páginas também, acho que a única coisa que mudou foi a essência, o sentimento.

Te encontro, me perco.

2010-06-10T15:51:00.000-07:00

Pedi baixinho ‘-Deus, me faz ficar assim por mais alguns dias, ou até mesmo pra sempre. ’ Pedia com fé, mas sabia que, talvez ele nunca me escutasse.

É sempre assim, essa autoconfiança duvidosa, eu quase não submissa a todo e qualquer movimento teu, quase num abandono total do sentimento (não)correspondido, quando tu vem, feito tempestade desavisada, trás medo, frio, raios e trovões, e depois parte deixando tudo bagunçado (inclusive a mim), eu com calma, ajeito a casa, renovo os ares... Tu retorna, e eu fico policiando o meu sorriso de canto preso, esperançoso, porque esperança já é uma palavra tão clichê na minha vida, no meu dicionário, e no final eu sei que tu vai tornar a ir e depois voltar, repetidas vezes. Eu só queria ser feliz, sabe? Não to pedindo demais, não to pedindo horrores, aliás, nem é um pedido, é só um desejo. Acalmo meu coração sempre que penso que se um dia as pessoas sofrem é porque elas têm que aprender. E como quem não desiste de finais felizes eu me prendo a isso, parece “menos ruim”, pensando por esse lado. E eu vou acreditar, porque as coisas só são quando a gente acredita nelas! Um dia tudo se acalma, se ajeita... Ou seja, de volta ao meu clichê, esperança.

Bem-vinda!

2010-06-06T17:59:00.000-07:00

Desconfie da demasiada felicidade daqueles que sempre sorriem e também da tristeza daqueles que sempre choram. Às vezes um sorriso esconde algumas (lê-se muitas) e profundas lagrimas e vice-versa. Reflita!

Seria mais fácil se fosse real.

2010-06-03T14:16:00.000-07:00

Eu não sei o que eu ainda faço aqui, não sei mesmo. Insistência demais? Talvez sim, talvez não. Entenda, meu problema não é o amor, sério, meu problema não é o amor, e sabe... Às vezes acham que pinto ele como um monstro. Errado. Até arrisco dizer que amor é o melhor sentimento existente no mundo, e mais, todo mundo um dia ama, cada um ao seu modo, e guarda, guarda lembranças, toques, datas, tantas coisas e tantos significados diferentes, porque é bom lembrar, é bom guardar... E isso, isso é amor. A gente pode sentir tudo, pode sentir raiva, ódio, piedade, medo, afeto, orgulho, rancor, felicidade... E sempre vai saber como lidar com isso. Mas quando a gente sente amor é uma coisa tão sem chão, notou? É... o amor é lindo, e tem teus olhos. Mas a questão não é a beleza do amor, não é onde eu posso encontrar ele e nem com quem eu vou encontrar ele. Eu já encontrei, em ti. A questão é saber lidar com ele, porque sim, ele pode ser lindo e ele pode ter os teus olhos amor, mas eu definitivamente não sei se nasci pra isso.

Meu medo é sempre voltar.

2010-06-03T13:55:00.000-07:00

"Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Caio Fernando Abreu.

Eu só percebi agora.

2010-05-31T10:42:00.000-07:00

Não importa agora, se ela está longe ou perto, não importa se ela cai e não consegue levantar, não importa o que ela anda fazendo e se ainda tem aquele jeito atrapalhado de falar, se continua com aquele sorriso estampado no rosto ou se está triste. Não importa se ela vem hoje, amanhã, ou depois, e talvez importasse, mas hoje, hoje não mais. Não importa se ela ainda freqüenta aquele lugar que vocês ficavam juntos e se ela ainda sente teu cheiro, não importa mais a música que ela ouve ou o jeito como ela escreve e se o autor preferido dela ainda é o mesmo. Não importa se ela ainda quer te fazer feliz e se ela te espera pra isso. Não importa não te importa... IMPORTA?

"Eu sei que uma outra deve estar falando ao seu ouvido palavras de amor como eu falei, mas, eu duvido que ela tenha tanto amor e até os erros do meu português ruim e nessa hora você vai lembrar de mim... Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada do tempo que transforma todo amor em quase nada, mas quase também é mais um detalhe. Um grande amor não vai morrer assim, por isso, de vez em quando você vai lembrar de mim.''

Eu te guardei.

2010-05-25T18:04:00.000-07:00

Eu fechei todas as entradas do meu quarto, era escuro, e eu estava ali... Esperando que ninguém entrasse, esperando que eu pudesse ficar um tempo enorme sozinha, esperando me conhecer melhor, esperando que eu pudesse te esquecer. E acredite, eu tinha acordado decidida a te esquecer, apertar no delete mesmo, como se nada tivesse acontecido antes. Mas acontece que alguém batia desesperadamente na porta querendo entrar, era a tal da esperança e eu disse: Não. Como se adiantasse alguma coisa, insistente, teimosa, ela entrou. E junto te trouxe com ela, dessa vez com mais força ainda, como se precisasse lutar com tanta intensidade contra as minhas vontades. E agora? É incrível, parece que tudo tem que dar errado pra dar certo. Eu lembro que eu acordei ontem de manhã com uma sensação estranha, como se todos os quase 365 dias passados com sofrimento não tivessem acontecido, porque UM dia ao teu lado teria suplantado todos os outros que eu passei longe de ti, e parecia que eu tinha acordado de um sonho tão bom, que pra minha alegria, não tinha sido sonho. Eu ainda podia sentir o teu cheiro em minhas mãos, cada toque teu ficou em mim, cada displicência, cada medo e pretensão. Às vezes sinto teu beijo e tua pele fria, eu posso ouvir a tua voz e perdi a conta de quantos abraços eu ganhei... E eu pensei em te dizer tanta coisa, mas tanta coisa, que eu acabei não falando nada. E eu queria tanto que tu ficasse, ou que o tempo parasse, queria tanta coisa, mas o que eu mais queria é que soubesse que nunca valeu tanto esperar por alguém, como eu esperei por ti.

Meu plano era te fazer feliz.

2010-05-19T11:25:00.000-07:00

Caminhávamos juntos, conversando... Entre uma frase e outra nossos olhares se cruzavam e eu podia flagrar teu sorriso espontâneo, eu podia ver, aliás, eu podia sentir, tu era feliz do meu lado. Depois de uma longa caminhada por aquela cidade linda, sentamos. Lembro como se fosse hoje, era tardinha e o sol se punha, quando eu olhei pro teu rosto e vi refletir no teu sorriso aqueles raios de sol, meu Deus, era lindo, prendi o “te amo” na garganta, covardia. Então sorrias mais ainda pra mim, percebendo a minha inquietude e disse: “- Porque tu é assim, hein?” Eu sem entender muito respondi te questionando: “- Assim como amor?” Baixinho tu me disse “- Assim, tão... Tão singular, tão minha.” Respondi: “- Algumas pessoas só são o que elas têm que ser amor, é assim, é simples.”

Pra cuidar de ti.

2010-05-16T17:27:00.000-07:00

Eu tentei, eu juro que eu tentei, tentei refazer o playlist, ir a outros lugares, mudar o cabelo, o perfume, o jeito de vestir, até o modo de andar. Passei por outras vidas, deixei minhas marcas, eles também, deixaram marcas em mim, mas nenhuma tão profunda quanto a tua. Beijei outras bocas, e no meio disso, sempre aquela inevitável comparação, e nenhuma, nenhuma superação. Consegue ver o que eu vejo? Não importa quantas vidas passem pela minha, as mudanças são inúteis. Percebe? É do teu abraço que eu preciso, é do teu cheiro que eu gosto, é a tua vida na minha que eu quero.

é você, só você.

2010-05-14T12:16:00.000-07:00

Veja só, meu caro, como somos frágeis, eu e você, somados pelo pronome nós. Você me mata todos os dias, nem percebe. Esse silêncio tão frio e cínico, abrindo um abismo cada vez maior. Esse buraco tão e cada vez mais carente de palavras, palavras, quaisquer que sejam, mais precisamente aquelas que somo milhares de vezes em minha cabeça. Se ao menos nosso olhar não fosse tão duvidoso. Mas esse disfarce mal cabe em mim. E eu tão vulnerável ao seu comportamento. Sempre calculando como agir da próxima vez que você partir com seu adeus simpático. Devo ser calculista ou atirar todos os pedaços seus que mastiguei, engoli, mas não pude vomitar? Não sei se sou um rio, onde você pode ver o seu reflexo, ou se sou chuva, que apenas desaba sempre tão desavisada. Não sei o que sou em você. Se ao menos nosso olhar não fosse tão duvidoso.

Achei esse texto em um fotolog, me identifiquei, espero que vocês gostem.

no meio da fuga, você aconteceu.

2010-05-12T11:40:00.000-07:00

Havia feito uma promessa. Aliás, havia feito várias delas, algumas esquecidas, umas ali, outras na tentativa. De algumas até poderia escapar, mas prometeu a ela mesma e essa é uma das promessas mais importantes, não pode ser quebrada, esquecida ou prorrogada por muito tempo. Prometeu, se afastar. Seria difícil? Sim, seria! Muito. Mas as barreiras estão aí, uma hora ou outra elas vão aparecer e também desaparecer. Ela me disse que iria se afastar da tua vida, pra dar oportunidade para que outras vidas passassem pela tua, outras vidas diferentes, outros pensamentos, outras convicções, outras vidas, assim, por vivendo... Mesmo estando presente ali, o tempo inteiro, na tua vida, só não se fazendo notar, pra não atrapalhar as outras vidas, bem... tu sabes. Prometeu para ela mesma e dessa promessa não poderia fugir. Agora me diz, sem essa vida na tua vida, como anda a vida meu caro? Como passou os dias? Como passaste as noites? Ao menos uma vez nesse instante ausente que ela fez na tua vida, pensaste na vida dela junto com a tua vida? Pensou na vida de vocês dois juntos? Se não pensaste, sinto muito caro amigo, ela eu te garanto, pensou todos os dias, o tempo inteiro, e como impossível ela me disse que era te esquecer, como impossível ela me disse que era segurar a vontade de falar contigo, não sabes a angustia que ela me descreveu sentir, me disse com tanta verdade nos olhos, que eu mesmo sem viver, senti. Meu Deus bem diz: "Muito amor nunca é demais". Mas e esse amor, hein? Que cala um grito dentro do peito, que faz lembrar a todo o tempo, que não se tem onde depositar, que não se tem onde esconder, que os olhos por si só revelam. Me diz, o que essa coitada vai fazer com todo esse amor que nunca é demais? Não sei bem o final dessa história, triste ou feliz, espero um final, e espero que ela me conte, se continuou a se afastar, se vai amar menos, se esqueceu que amou, se viveu... Ou se vai continuar pagando por simplesmente... Amar demais.

Pra onde correr?

2010-05-02T13:34:00.000-07:00

Eu poderia simplesmente não ligar e seguir em frente, como eu sempre vinha fazendo, mas é diferente quando estamos frente a frente com aquilo que julgamos ser o nosso ponto fraco. Eu admito, a verdade é que eu criei um mundo onde eu era correspondida, ali eu me fechei e ali eu vivi, quando tentava sair era como se o ar de fora me sufocasse, ia me prendendo cada vez mais aquela esfera imaginaria, deixando, "achando" que ela me protegesse. É complicado pra mim, sabe? Mas às vezes, acredite, a ilusão é melhor do que a realidade. Te olhar e ainda conseguir sorrir foi o melhor pra mim, pelo menos pareci menos desesperada do que o normal. Querendo ou não, já te tornei uma base pra mim, e agora é tão difícil largar... E se é assim, é assim, não tem nada que a gente possa fazer pra mudar.

"Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. Porque tudo, tudo me traz você...São seus olhos e mãos, e seu abraço protetor. É o que vai me faltar."

SAÍDA DE EMERGÊNCIA!

2010-04-26T09:01:00.000-07:00

Sabe que todas as coisas que eu fiz, todas mesmo, eu nunca pedi nada em troca, simplesmente porque eu não preciso disso, eu nunca precisei. Eu faço por ti, pela tua felicidade. Eu me mostrei o tempo inteiro transparente, em tudo, principalmente no que eu sentia, sempre no que eu sentia, sinto. E assim, crua, deixava transparecer também, meus defeitos. Dizem que na vida a gente perde e ganha pontos com os outros, eu, pelo visto, só perco, e se ganho, não noto. Joguei comigo mesma, e perdi, perdi feio. Então só apertei o pause e depois o play, e deixei continuar. Eu sabia o tempo todo, eu sabia, foi opção minha insistir no erro, só não optei por sentir, mas como já estávamos ali mesmo, naquela altura do campeonato, eu não ia ser covarde e dar pra trás com tudo o que eu disse, porque sim, eu disse, e TODAS as vezes que eu disse foram de verdade, acredite mais do que tudo, era o que eu sentia... E eu ainda sinto, eu ainda sinto porque é mais forte que o meu não, e eu não posso simplesmente passar a borracha em cima disso, sorrir, e fazer de conta que nada aconteceu... Aconteceu sim, nós sabemos que aconteceu. Pelo amor de Deus, a que ponto chegamos? É simples assim? Pra mim não existe gente descartável, infelizmente. Mais uma vez só peço uma coisa, pra mim, pra ti, pra todo mundo... MAIS AMOR, POR FAVOR!

Precisar tanto de alguém

2010-04-22T18:52:00.000-07:00

Vinha na minha direção, sorria pra mim, aquele mesmo sorriso envergonhado das vezes anteriores, me deu um abraço forte, como se aquele fosse o primeiro e último, talvez fosse, não sei. Olhou bem pra mim e disse:

- Nossa como é estranha à sensação de precisar tanto de alguém.

Fiquei calada um tempão, só te olhando... Parece meio doentio, eu sei, mas SÓ te olhar, naquele momento, era a melhor coisa a ser feita.

Acordei 11:00 AM, pensando em ti... Mais uma vez, das inúmeras vezes que isso aconteceu e ainda vão acontecer.

"Um café e um amor. Quentes, por favor!"

90% de mim, era teu.

2010-04-20T16:07:00.000-07:00

É estranho dizer isso, pelo menos pra mim, mas com o tempo... Ah o tempo, esse tal tempo, vocês sabem. Acabei me dividindo, criando uma linha imaginaria, onde acontecia aquela transição do mundo real pro faz de conta, e dentro de mim eu era 90% faz de conta, 10% mundo real, sabe... O faz de conta é tão mais fascinante, brilha tão mais quando eu olho pra ele, foi ali, dentro desse mundo onde eu te encontrei, onde eu te ganhei e ali mesmo, naquele meu mundo, eu te perdi. E te perder não foi à parte mais difícil pra mim, ter que conviver com a perda, essa sim foi, ainda é. Então, sem nada que eu possa fazer, eu só observo calada, afinal... Não há outra coisa que possa ser feita, há? Não raro ainda me pego pensando em ti, mas isso é coisa minha, coisa que dá e passa, ou melhor, coisa que dá e DEVIA passar. Eu faria tudo pra te ver feliz, eu faço tudo, do meu modo, da minha maneira, e só Deus sabe o quanto eu fico feliz com as tuas vitórias, porque quando tu ganha eu ganho também, só não preciso ficar gritando pros quatro cantos do mundo ouvir. Por que... Sabe de uma coisa... O amor, o amor faz silêncio! E o fato de eu não falar sobre o que eu sinto por ti todos os dias, o tempo inteiro, não quer dizer que eu não sinta, muito pelo contrário, só eu sei o que eu sinto, só eu sei como É sentir. E se tudo isso significar alguma coisa pra ti, uma mínima coisa ao menos, eu te peço: Cuida bem de ti, porque eu só te quero bem.

Onde você está, que não aqui?

2010-04-15T16:42:00.000-07:00

"Eu vou assistir à noite ficar azul claro, mas não é o mesmo sem você, porque precisa-se de dois para sussurrar baixinho. O silêncio não é tão ruim, até eu olhar para as minhas mãos e me sentir triste, porque os espaços entre os dedos são bem onde os seus se encaixam perfeitamente."

(Vanilla Twilight - Owl City)

Contos reais, ou não #1

2010-04-13T10:03:00.000-07:00

Escutei três batidas na porta e disse: "-Entra!" Era ela, entrou quieta, cabeça baixa. Eu já sabia o que a incomodava. Então... Mesmo que contra a minha vontade, respirei fundo, criei coragem e perguntei: "-E agora, o que tu predente fazer?" Essa era a única pergunta que eu verdadeiramente não desejava saber a resposta. Ela serena olhou pra mim e disse: "-A gente tem que dar um rumo pras nossas vidas filha." Eu concordei, baixei a cabeça e fiquei em silêncio. Ela disse "-Acho que tu não tem coragem." E eu respondi firme: "-Então tu não me conhece bem.”

Eu sabia que tudo ia mudar, e antes de ir, eu precisava de uma despedida. A dias não nos falávamos mais, e só eu sei como sentia saudade. Deixei a covardia um pouco de lado, liguei, liguei, liguei, deixei recado na caixa postal, mandei mensagens... Nada, nenhuma resposta. Revirei minha caixa de recordações, procurando desesperadamente aquela carta, que me mandasse tempos atrás, gravei na memória o endereço do remetente que ali dizia "rua tal, número tal", peguei meu carro e fui cega a tua procura, tinha as minhas chaves, aquelas que tu não me pediste pra devolver, então entrei na tua casa, e em cima da mesa encontrei um bilhete que dizia em letra de forma, o seguinte: "Querida eu sabia que você viria, não se preocupe, eu estou bem, só precisava de um tempo pra mim, resolvi ir viajar, volto dia 27 deste mês, fica bem." Ao lado da carta, o teu telefone celular. Ufa, eu sabia que tu estava bem, eu sabia que tu não estava me evitando, e eu sabia que tu voltaria, mesmo assim me desesperei, a tua volta significaria a minha partida, olhei repetidas vezes para aquela passagem de avião "data de partida dia 26 do mês tal"... "Data de partida dia 26 do mês tal". Não conformada com a situação, liguei, liguei, liguei... O teu celular tocava, ali mesmo, em cima da mesa. Minhas esperanças, quase nulas. Resolvi então deixar uma resposta: "Querido, não se preocupe, eu ficarei bem, mas estou indo embora. Não posso ficar. Data de partida dia 26 deste mês." Peguei meu carro, voltei pra casa, arrumei minhas coisas, fiz minhas malas, e esperei calmamente o dia de ir.

Dia 26

Primeira chamada de embarque para o voo de número...

Segunda chamada de embarque para o voo de número...

Se tu tivesse me pedido pra ficar, eu ficaria.

Desistência... Embarcamos, eu e eles dois. E eu não olhei pra trás.

Dia 27

Meu celular tocou.

Dia 28

Meu celular tocou.

Dia 29

Meu celular tocou.

Dia 30

Meu celular tocou, atendi.

A - Porque não me atendeu ontem, antes de ontem e...? B - Desculpa, só não sabia o que dizer. A - Onde tu está? B - Precisei me mudar, coisas de família, só isso que tu precisa saber. A - Como assim, só isso que eu preciso saber? E "nós?" B- "Nós?"... A - Sim, nós. SILÊNCIO... A - Ei me responde! B - Porque tu não pensou em "nós" antes de sumir? Eu só precisava que tu me pedisse pra ficar, e então... Eu ficaria. A - Mas eu não sabia, eu precisava que tu ficasse, mais do que tudo, eu queria que tu ficasse, mas tu sabe... Eu não estava aqui. VOLTA! Volta pra mim? B - Eu não posso voltar, por mais que eu queira eu não posso voltar. Agora aqui é o meu lugar, do lado deles, eles precisam de mim. A - Eles não precisam de ti tanto quanto eu preciso.

Desliguei.

Arrumei minhas coisas, fiz minhas malas... E voltei. E isso, não precisa de justificativas. Entre a razão e a emoção, o mundo já sabe a minha escolha.

MAIS AMOR, POR FAVOR!

I promise forever.

2010-04-09T19:02:00.001-07:00

Eu sempre andei recolhendo os percalços alheios, numa tentativa quase que impossível de dar fim ao que fosse que estivesse fazendo mal pra quem eu gosto. Durante um tempo carreguei responsabilidades, grandes até, pra minha idade, pegava as dores, enfiava na minha mochila de carga, e só... Só continuava. Tempo depois, perdi pessoas importantes, uma perda atrás da outra, botei gente de 23 anos no colo e deixei chorar, e as dores alheias eu ia depositando na tal mochila de carga. Já vi muitos amigos sofrendo, e o que eu fazia? Pegava aquelas dores, e simplesmente enfiava na minha mochila de carga. Altruísmo demais? Talvez... Quando dei por mim, minha mochila de carga estava cheia... E agora? E os meus problemas, onde eu enfiaria? Não tinha nenhuma mochila de carga alheia que agüentasse tudo o que eu tinha pra depositar. É por isso que eu escrevo. Porque cada tiquinho de tranqüilidade que eu dou a alguém, é um pouquinho da tranqüilidade que eu nunca tive.

"We go together. I promise forever everyday together i live with you."

cicatriz

2010-04-06T16:56:00.000-07:00

Eu caminhei durante dias, e durante dias eu tentei lembrar de tudo até aqui, e cada coisa que eu lembrava, era como um passo que eu ia dando, rumo a lugar nenhum. Cheguei até o ponto chave, eu x você. Sabe, não é mais uma falta incessante, não é mais uma dor, não é mais um desespero, agora, é só um lugar vazio, um lugar vazio esperando o que o complemente. Aquela fase acelerada chamada paixão passou, e estamos em um estágio mais avançado, tu sabe do que eu estou falando... Me tornei paciente e muito "minha", se for pra esperar eu espero. Se não der certo, daqui uns 30 anos, quero te ver de novo, eu não quero nada em troca, nem vou cobrar nada de ti, só quero que meu coração sinta com a mesma intensidade, o que eu sinto agora quando eu te vejo, porque daí eu vou saber que é, e que sempre foi amor de verdade, que eu não senti nada em vão. Claro, eu quero encontrar uma outra pessoa, embora eu sempre vá saber que tu é o amor da minha vida, mas meu destino não é amar, meu destino é se apaixonar, e quem sabe eu encontre a paixão da minha vida, e viva eternamente apaixonada, mesmo tendo um grande amor. E vai ser assim, mesmo que isso me custe carregar um vazio, pra sempre.

"Quem é você que me prendeu e depois me deixou pra trás?"

entre nós, ao seu lado, dentro de você.

2010-04-01T09:34:00.000-07:00

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, pra você, pra mim.

Caio F. Abreu

E pra você?

2010-03-28T13:04:00.000-07:00

Sabe que eu já te amei de tantos modos e maneiras, que as vezes me confundo ao tentar saber se o que insiste em pulsar aqui dentro ainda é coração.

"Eu tive medo... E então... E então eu fugi."

muita saudade, muita.

2010-03-25T14:22:00.000-07:00

Porque no final, não é por ti que ele suspira.
Então, não importa o que tenha que ser feito para esquecê-lo, apenas O FAÇA!

Mas isso não importa, não é?

2010-03-13T17:23:00.000-08:00

Já menti sobre muitas coisas e enganei a mim mesma muitas vezes. Mas se tem uma coisa a qual eu não consigo negar é que de todas as minhas mentiras, tu é a minha única verdade.

"encontro mais um pouco dos teus vestígios, teu nome rasurado nos bilhetes, riscado nas paredes para onde olho antes de dormir."

eu não dou conta do meu coração que quer muito.

2010-03-09T15:49:00.000-08:00

Eu já devo ter dito aqui como é pra mim lidar com a tua ausência. Eu já disse isso muitas vezes, e volto a repetir, não é vergonha pra mim. Não que tu te faça distante todo o tempo, mas pra mim, todo o tempo do mundo ainda é pouco, pouquíssimo, quase nada. Que egoísmo, eu sei, pode me culpar por isso. Acontece que alguns dias atrás, admiti pra mim mesma que o tempo passa tão rápido, daqui uns dias gente vai se falar menos, e depois a conversa vai morrer no "to bem" e junto com isso, vou morrendo também. To falando um monte de embaralhado, que talvez só façam sentido pra mim mesma, isso não é novidade. Mas é que hoje, ah hoje...Me bateu um medo, e não foi um daqueles medos normais, que chegam de manhã e logo passam, é um daqueles medos que sabe...doem, que fazem o coração em pedacinhos picotados pra depois a gente concertar com bonder. Um dia tu me disse "tu é a melhor amiga que alguém pode ter" me contento com isso, mas então, que seja pra sempre. Mesmo que seja assim, nessa corda bamba que a gente andou por esses 9 meses. Mesmo que seja aquele sim e não, só preciso de uma certeza "TUA" na minha vida. E talvez um dia a gente possa se encontrar de novo, um pouco de nostalgia e uma xícara de café, e eu proponho a ti meu amigo, um brinde, a nós! Tu ai e eu aqui. Que bela porcaria o destino nos deu.
MAIS AMOR, POR FAVOR!

Enfim, acorde.

2010-03-01T08:17:00.000-08:00

Eu estava sentada esperando você, esperando, esperando. Mas dessa vez era diferente, eu sabia que você viria. Eu tinha certeza. E você veio. Eu olhei pra você chegando, andando em minha direção. Você me olhou e eu sorri. Você sorriu. Meu coração disparou, as borboletas no meu estômago entraram em desespero, dígamos assim. Achei que meu coração ia sair pela boca. Que sorriso mais lindo você me deu. Levantei então, pra te comprimentar. Não sabia direito como agir, estava totalmente desnorteada. Você parou na minha frente e abriu os braços. - Finalmente a gente conseguiu se encontrar, né? ; Fiz que sim com a cabeça, ri baixinho, com um sorriso imensamente grande no rosto, abracei você que também sorria. Enquanto estava nos seus braços, o meu mundo parou. Eu só podia sentir você perto de mim e as batidas frenéticas do meu coração. Entre o abraço, você disse, no meu ouvido: - Bom ver você, você é linda! ; - Obrigada. ; Respondi num quase suspiro, minha voz não saia, não conseguia pronunciar direito as palavras, é como se eu nem soubesse falar. Sentamos novamente, você estava do meu lado agora, me olhando, sorrindo. Eu poderia congelar aquele momento, eu poderia olhar o seu rosto pro resto dos meus dias. Eu realmente tinha encontrado meu lugar no mundo. Sentamos pra conversar e no meio de tanta besteira que falávamos você me surpreendeu com um "Eu te amo." Te olhei nos olhos, surpresa. Como assim me ama? Perguntei. - Não sei, só sei que te amo, e to me sentindo muito bem do seu lado. ; Segurou então a minha mão e tímido, sorrindo discretamente, disse: Nunca solta a minha mão, tá? Antes que eu falasse qualquer coisa, meu despertador tocou me lembrando que estava na hora de levantar e parar de sonhar.

Danielly Ribeiro.

em relógios

2010-02-25T12:26:00.000-08:00

"Ela também teve seu coração machucado. Dilacerado, imagino. Normal. Desse mal, meu bem, ninguém escapa. Mas o bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coração de bandeja. Sim, sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atrás de mim. Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!"
Fernanda Mello

QUERO TE VER BEM.

2010-02-15T03:25:00.000-08:00

Ei, consegue me ver aqui? Depois de tanto tempo, me deparo com a cena mais constante na minha vida. As vezes (lê-se quase sempre) eu acho que você não se importa nem um terço do quanto eu me importo. Devido a essa tal insignificância, me deparo com pensamentos não raros auto-destrutivos e até mesmo suicidas. Como pode alguém, tentar viver a vida de uma outra pessoa sem que a mesma permita tal ato? Eu tentei mudar, eu tentei seguir, eu tentei fugir. Fugir de mim, fugir deles, fugir daqui. E aí está a mocinha correndo do vilão, outra vez. - Ó céus! Pudera eu, ter o sumário dessa história em mãos, poder apagar, rabiscar, mudar de ordem todas essas linhas confusas da história em questão. Disseram pra mim que essa história não acaba bem, e que o "felizes para sempre" não é de fato um "para sempre". Me disseram também, que era mais fácil eu abandonar, deixar de lado e ver no que dava, só esqueceram de contar com essa ânsia que bate em mim toda vez que sei da tua presença.
Me disseram que o teu "eu te amo" era de faz de conta. Engraçado, quando pequena meu sonho era ser a Branca de Neve. Eu quis acreditar, eu preciso acreditar. E sabe o que foi mais engraçado que me disseram? Que quanto mais alto a gente sonha, maior é o tombo. E que eu ia cair feio, e consequentemente me ferir também. Eles só não contavam com a minha teoria de que a vida não é sobre quão forte você bate e o quão fundo você vai se ferir. A vida é sobre quanta pancada você pode aguentar e ainda assim seguir em frente. Do quão alto você pode cair e do quão perigoso vai ser o tombo, e mesmo assim, levantar. Cair, mas sempre seguir em frente. Foi com isso que eles não contavam, eles não contavam, meu amor, com a minha vontade de ti.

"Eu posso não ser o que tu esperavas, mas a gente não escolhe o que quer sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro."

2010-02-03T19:06:00.000-08:00

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez"

Caio F. Abreu

2010-01-26T18:12:00.000-08:00

[...] sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus...como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!

Caio F. Abreu

2010-01-10T13:25:00.000-08:00

Eu nunca precisei de muito. Minha família e poucos e bons amigos já me faziam tão e completamente feliz... Até que, um dia, ao acordar, a imagem refletida no espelho não era a mesma dos dias anteriores. Uma imagem oca, pouca luz e pouco brilho. Eu não sabia exatamente quem eu via e como via, eu só sei que naquele momento, o que eu vi era tão e completamente... incompleto. Me dei conta, então, de que a parte que me faltava, era tua. 22:38 PM.

"Ainda lembro de tudo que eu fiz por você, eu sempre te escutei, tentando te entender..."

2009-12-20T21:58:00.000-08:00

"O tempo passou eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele."

Ele quem mesmo?

Tati Bernardi

cada vez mais.

2009-12-14T18:10:00.000-08:00

Nunca esteve aqui, era só um vulto do que poderia ter sido, e eu sempre me contentei com isso, sempre fui tapando as lacunas, fingindo a tua presença. Estranho... Antes era tão fácil pra mim virar as costas pra tudo que eu sentia, mas dessa vez, não. Eu só te pedi sinceridade,lembra? Será que é muito pra ti? Virar as costas pro que os outros pensam e focar nas coisas que tu quer, que te importam, e me dizer de uma vez por todos qual é o enigma a tua volta. Acho que chega desse joguinho de quero - não quero, agora sim - agora não, preciso de ti - não preciso de ti...Sim, eu confesso, até certo ponto isso foi incrivelmente encantador, mas eu disse... Até certo ponto. Sinto muito amor, mas a vida infelizmente não é um playcenter. Lamentável não? O tempo passou, e não foram só dias, foram meses esperando, cada minuto, cada segundo, cada batida do meu coração, cada palavra dita, cada palavra não dita...Tudo isso, em um acumulo de sentimento, e eu já nem sabia mais o que sentir, eu não sabia mais pra que lado olhar, e isso começou a me incomodar cada vez mais. Vi que nessas jogadas eu ia me perdendo, esquecendo de mim, me deixando de lado, e isso importava pra ti? Oh, não! Ilusão, ilusão, ilusão. Tive que optar entre: eu x você. Me vi sem estratégia de jogo, sem armadilhas, sem forças, e as minhas únicas armas eu acabei de esquecer como usar. Optei por mim. E adivinha...Desistência é a palavra que me define hoje. E os planos os quais eu te falei, as fantasias e felicidades que um dia eu planejei, não esquece, ainda são nossos, mas não hoje. HOJE NÃO!

instável.

2009-12-07T09:36:00.000-08:00

É quase nove e meia da noite, de um dia de sábado , e eu aqui pensando em você. Isso deveria ser paranóico, se não fosse um crime hediondo contra a minha força, que eu teimo em dizer que existe. Não é tão venenoso quanto antes, mas ainda tenho surtos epiléticos no coração ao pensar em te ter por perto outra vez... Esse outra vez é a questão, por que eu esqueci o computador ligado e estou aqui saindo de amores reais de histórias concretas e racionais, para uma história na linha bamba. Eu posso calar sua boca, desligando o establizador de uma só vez, mas o eco do vão que ficou entre as letras perpetua nos minutos antes de durmir . Não foi por falta de aviso, foi falta de precaução mesmo, um sei lá o quê que vai soprando : ‘’continua coração, se joga’’ versus a relidade dizendo em voz alta: ‘ Não arrisque’ . E, droga, sempre dei mais atenção ao sei lá oquê que transforma meu coração amassadinho em sopro. O computador continua ligado, mas sua presença é instável e bipolar. O tempo passa, e sinceramente, a cada tic-tac é um passo que dou rumo Everest, e isso realmente... cansa! Mas quer saber, um segredo que eu não ouso dizer em voz alta , eu adoro esse ‘nem sim nem não’ esse te amo / te odeio de sempre . Mas isso eu não repito, é contraditória aos meus sonhos de amores perfeito, então isso fica entre nós. E aí eu termino meu sábado, vou assistir um filme comendo pipoca pra finalizar essa minha mania de escrever textos inteiros construídos de metáforas para o que eu poderia dizer em uma frase: eu preciso de você !

Desconheço o autor.

Outros caras.

2009-11-29T12:56:00.000-08:00

É só um cara. E quer mesmo saber? É um cara como todos os outros caras. Esse que te perguntou as horas no meio da rua – podia ter sido ele e você nem ligou. O mendigo, o ginecologista, o padre, o padeiro, o seu vizinho. Ele estava ali o tempo todo, e não estava. Ele é só um deles. Vários, uma legião, e ninguém mais. É só um cara e não a sua vida. E não todos os dias da sua história, e não todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário. Ele não é o destino. É um cara. Existem muitos destinos. Ele é só um cara que mal sabe escolher os próprios perfumes, que mal se importa com a sua existência, é só um cara que não te liga quando você esta mal. É um cara que não tem noção de como você gostaria de estar ao lado dele num final de semana qualquer. Ele não sabe sangrar, não sabe que nome daria a um filho, não pode ficar mais tempo. E como diz a música: "Eu não queria te-lo por um programa e apenas ser mais uma em sua cama..." Ele é só um cara perdido como muitos outros caras que você encontrou, e perdeu. Ele é só um cara. E você já esqueceu outros caras antes... Mas, sempre vem alguém com aquela velha história que diz que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto... Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonada por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Tati Bernardi.

"E pela minha absoluta desesperança, meu coração bate ainda mais forte."

Ao lado.

2009-11-20T15:36:00.000-08:00

"Mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia, ela para e pede, preciso tanto tanto tanto, cara, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era."

Caio F. Abreu

Eu parei pra te ouvir.

2009-11-11T06:10:00.000-08:00

É como se as tuas dores fossem minhas, assim como as felicidades e as frustrações. A única coisa que eu não quero partilhar em sentir, são as tuas indecisões, essas são tuas, só tuas.

"Escolhas nunca são fáceis, mas nem são pra sempre, até o pra sempre acaba."

vem de sentir.

2009-11-08T08:51:00.000-08:00

E cá estamos nós, juntos novamente, eu e tua presente ausência. Esperando, esperando até o último milésimo do último segundo, do último minuto, até o último pingo de esperança. Esperando por um sorriso teu.

ausência

2009-11-05T18:37:00.000-08:00

Eu entrei aqui, li uma, duas linhas de cada texto, sai. Entrei de novo, reli aquelas linhas, cliquei em 'nova postagem' vi aquele espaço todo em branco e pensei: "meu Deus, que palavras eu posso usar pra descrever tudo que se passa dentro de mim agora?" não obtive respostas que me satisfizessem. Eu lembro, nitidamente, como sempre foi difícil pra mim dar um passo a frente em busca da mudança, antes eu me importava tanto, agora, não mais. E por toda essa insignificância com o que me cerca, as vezes dói demais, outras nem tanto. Queria olhar pro lado e não me flagrar a tua procura. Mas amor, a espera dói e eu aqui achando que o amor existe e ele fugindo, se escondendo de mim. Se te faço bem, eu não sei. Mas que tu me cerca, isso é claro. Só ainda não sei o porque.

"É melhor cuidar do amor de nós pra nós."

2009-10-23T11:47:00.000-07:00

Tuas palavras soam pra mim como fios de esperança embalados pra presente.

defeito de fabricação

2009-10-19T11:12:00.001-07:00

Eu não queria começar errando. Eu nunca tive certeza de nada, não me sentia segura suficiente pra arriscar mais do que o ''padrão'' em relação as coisas, tanto medo, tanto medo que nossa. Até alguém mexer comigo. Ainda não tinha me visto sem chão. Agora imagina uma pessoa flutuando, imaginou? Essa pessoa sou eu, só que eu flutuei umas 5 vezes mais alto do que tu imagino. Sonhei, voei, e muitas vezes eu cai, mas levantei. E por mais que seja árduo, eu continuo aqui, tentando, caindo e levantando. Afinal, quem foi que disse que amar seria fácil? Aprendi que o amor não são só frases feitas e coração na mão. Por mais que as vezes me veja envergonhada pelos fatos que me cercam, eu agradeço a essa pessoa. Agradeço por me tornar MAIS forte. Hoje funciona assim comigo: dor calada no peito, coragem estampada no rosto.

"Muito prazer meu nome é otário, vindo de outros tempo, mas sempre no horário."

mesmo que em silêncio doa.

2009-10-13T13:38:00.000-07:00

Do que todo mundo está correndo? O que se faz tão difícil de encarar? Afinal, qual é a dor que te prende aqui? Se mais nada aqui te importa, porque ainda fica me olhando? Me rodeando, como se as coisas a minha volta te bastassem, te atraissem. Porque jogas tão bem com os meus sentidos? Dentro de mim, mesmo dentro de mim, o lugar onde eu, melhor do que ninguém, DEVERIA me conhecer, me dominar. Mesmo assim não consigo te driblar, não consigo te resumir e muito menos te decifrar, mas e se nada, nada mesmo aqui te interessa ... Porque ainda insiste em me olhar? Como se as coisas a minha volta te bastassem, como se eu em mim mesma te atraisse.

"Quem aqui ainda tem coração, tem pulso o suficiente, pra esperar alguém? Quem será capaz de esperar o tempo certo de quem se ama?"

você não vai me salvar?

2009-10-05T18:58:00.000-07:00

Caminhei pela casa, tomei um café quente o coração tava gelado, vesti meu pijama listado e colorido. Deitei. Virei pra esquerda, agora direita, fechei os olhos, ainda assim, alguma coisa me incomodava. Novamente, esquerda, direita. Me revirei pela cama repetidas e inúteis vezes, cansativas e inúteis vezes. Eu queria revidar cada frase, cada palavra. Mas o que eu tenho a dizer te faria ao menos pensar? Mudaria alguma coisa ai dentro? Bem fundo no peito. Olha pra mim. Não foge de mim. Toca em mim. Eu já aprendi chorar e nem doer, eu aprendi enxergar e mesmo assim não ver. Mas se for pra passar por tudo isso, que ao menos SEJA DOCE! É pedir demais? Me dê a mão, vamos passear. Me deixa te contar as coisas boas do meu dia.

Larissa M.

"Porque se você não vem é como se o tempo fosse passado em branco, como se as coisas não chegassem a se cumprir porque você não soube delas. Tudo dói, e eu já nem sei mais para onde ir nem o que fazer, se ao menos você me amasse um pouco, não estaria aqui e agora, neste bar, sozinho, longe de você e de mim. E se você vem. fica tudo maior, mais amplo, sei lá mas é como se eu existisse dum jeito mais completo, compreende? Só eu sei que cheguei à humildade máxima que um ser humano pode atingir: confessar a outro ser humano que precisa dele para existir".

Inventário do ir-remediável de Caio Fernando Abreu, conto O RATO.

só errei quando coloquei sentimento.

2009-10-03T18:06:00.000-07:00

Eu: oi.

Ele: oi.

Eu: 5 minutos de rascunhos ?

Ele: tudo bem, vai em frente.

Eu: olha, dizer todas essas coisas dói mais em mim do que talvez doa em ti. É tudo sim, muito complexo, primeiro me desculpa pelas palavras atropeladas e os pensamentos confusos é só que ..

AI.

Eu queria tanto voltar no tempo, quando tu me dizia que sentia minha falta, e que por mais que não demonstrasse direito, tu deixava transparecer alguma coisa, queria voltar naquele dia em que tu me disse que pensava em nós, queria voltar e sentir toda aquela sensação, mas umas mil vezes mais forte, queria aproveitar aquele momento novamente, mas dessa vez, inspirar com mais calma e sentir com mais clareza. Eu também queria voltar muito naquele primeiro dia que nos cruzamos por destino, e por mais dolorido, queria sentir cada batimento descompassado do meu coração, queria sentir tudo de novo, porque eu sabia que teus olhos estavam em mim, que percorriam um 'eu'. Confesso que eu ainda espero um outro encontro inesperado, mais um abraço apertado, mais umas pontas de esperança. Mas..

AI.

Eu não sei porque, mas agora só de pensar em reviver essas coisas, sinto o coração, os batimentos, o frio o calor, a alegria e a tristeza.

Mas é só que... eu esperava uma resposta, é tão simples, um sim ou um não. Tu me disse pra seguir em frente, mas não me disse que caminho seguir, por favor, me diz alguma coisa que faça a minha vida mudar.

Silêncio.

Ele: o caminho a seguir é esse.

Os rostos se aproximam, a respiração desenfreada, coração acelerado, senti os dedos gelados dele no meu rosto, lábios próximos de lábios, quase selando com um beijo essa coisa que me consome.

Acordei, 09:00 AM mais uma vez, pensando em ti.

request

2009-09-15T18:53:00.000-07:00

Nunca esperei sentir o que eu estou sentindo agora, nunca mesmo. Deixei acontecer, fui vendo as coisas rolarem, o tempo passar, fiquei de olho em cada detalhe, cada pista, e nada. Hoje começa a parte das despedidas. Eu digo adeus as tuas frases feitas; Digo adeus aos dias que me senti fraca porque tu se sentia fraco; Adeus aos dias em que eu sonhava com um 'nós'; Digo adeus ao amor que tu nunca me deu. E como se tudo isso não bastasse, digo adeus a mim mesma. Porque sem tuas frases feitas, sem os dias em que me machucava com as tuas feridas, sem sonhar com um 'nós' eu não sou nada. Assim eu acabo por não existir e nosso destino por NUNCA TENTAR. Quer que eu te diga uma coisa sincera ou uma coisa que te faça feliz? Vamos começar pela sincera: meus dias sem tuas frases feitas tem sido um inferno, eu me sinto tão ' a mesma ' sem os teus argumentos me fazendo mutar. Mesmo não querendo, eu preciso MUITO, como talvez um dia eu nunca tenha precisado, ou como algum dia eu nunca tenha desejado tanto, eu preciso te esquecer. Vamos a que te faz feliz: eu sei que a minha ausência te agrada, então, eu prometo, que eu vou tentar me afastar.

E se um dia, você sentir friu, estiver tomando um café quente, escutando aquela música e lembrar do meu nome, e sendo assim, sentir saudade e arrependimento. Não pense duas vezes. VOLTE!

My truths no one will change.

teus abraços só pra te esperar

2009-09-04T17:51:00.000-07:00

Quando a vida te enche de sonhos e opções é inevitável que você crie dúvidas, e quando você tem milhares e milhares da mesma gritando dentro de você, se faz valer o sofrimento. E quando existe alguém, uma pessoa pela qual você faz tudo, do primeiro minuto que você acorda, até o último antes de dormir, quando você pensa nessa pessoa o coração sempre fala mais alto do que a razão, e por mais que você saiba que o erro existe insistindo em uma convivência, você vai lá, erra uma, erra duas, erra quantas vezes for preciso.

Como agir se essa pessoa não perceber o quanto é importante pra você? A gente pensa em perguntar se a tal pessoa tem noção do quanto a gente gosta, e de como é importante pra nós, mas temos medo, como qualquer mortal, TEMOS MEDO, medos normais. Pode parecer que peguei minhas palavras, misturadas com sentimentos, meti no liquidificador e grudei tudo aqui. Entenda... as vezes, nem eu entendo. Agora já não faz diferença se ele vem amanhã, ou não. Eu aprendi a esperar. Porque eu NUNCA precisei de alguém, como eu preciso dele.

calado.

2009-09-01T19:16:00.001-07:00

Dentre tantas saudações, dentre tantas despedidas, eu novamente consigo ver que toda vez que tu vai, leva um pedaço de mim, aliás, eu não vejo, eu SINTO. Peguei algumas sobras de cimento, uns tijolos e tentei construir um muro ao meu redor, uma maneira de me afastar, sem me fazer notar. Construído o tal muro, eu vi que havia deixado falhas, um tijolo mal colocado aqui, outro ali, e 'BUM' o muro desaba. Eu só queria uma maneira de fugir, mas o pior de tudo é que fugir é sim sinônimo de abandonar, e te abandonar é a coisa que eu menos quero. Pelo menos por agora. Tentei construir um outro muro, meus tijolos não foram tão fortes, novamente eles falharam, ou fui eu que preferi assim. Uma desculpa ou duas para ter uma dose tua, e estava tudo resolvido. Eu me prendendo, eu me enganando, eu querendo... eu querendo tanto, querendo muito, eu quase amando... Construi meu muro pela terceira vez, novamente desabou, e assim sucessivamente por todo esse tempo. O único cuidado que eu devo tomar, é para não fazer que o meu coração seja um desses tijolos... FRIO, DURO E SEM VIDA.

true love waits

2009-08-25T13:33:00.000-07:00

Eu sempre aqui, tentando me justificar inteira pra você, tentando pensar em um motivo do "porque não eu, ah porque não eu?" Eu simplesmente viro as costas pra mim, uma pequena garota, abandonada e sem mais palavras a dizer, sem palavras cabíveis ao que tem dentro de mim, sem palavras que possam explicar como tudo em mim anda funcionando.

Queria te pedir que fizesse suas malas e partisse, sem olhar pra traz, sem citar meu nome. Não pense em mim, apenas vá. É tão difícil pra ti? Afinal, o que te prende a mim? O que te torna tão presente aqui e em todos os lugares que eu estou...? Eu tentei mudar, eu estou tentando, mudar por você, e é difícil, algumas horas eu só penso em virar e dar de costas pra mim mesma, sem respostas, sem desculpas, sem justificativas. E então, a garota se vê prisioneira de um coração. O teu coração me prende, em um lugar o qual eu acho que não faço parte. Vá embora, ou me tire daqui, saia ou quem sai sou eu. Vista sua mascara e finja que eu nunca fiz parte da tua vida, que eu usarei a minha de palhaça, farei os outros felizes, darei concelhos, ficarei do lado deles quando preciso, e nunca, NUNCA deixarei com que vejam minhas feridas, minhas cicatrizes que doem de imaginar tua voz. Descobri que é assim que tem que ser, vou 'teatrar' a minha vida, infelizmente tu não tá no meu roteiro, por opção tua, mas quando as cortinas se fecharem, eu direi pra mim mesma que um dia eu fui capaz, eu te...

outra confissão a fazer

2009-08-04T16:59:00.000-07:00

Mais uma delas, ó Deus, meu bom Deus, me dê força, é tudo que eu preciso agora, me dê garras para continuar, eu tenho dúvidas, minha mente me oferece morte e vida, e eu não consigo optar, eu tenho sede das duas, qual eu devo escolher senhor? eu tenho pensado em confessar uma coisa, mais uma de tantas confissões que eu tenho a fazer, eu penso em desistir, sim eu penso, eu penso muito nisso, constantemente, enfreadamente eu tenho pensado nisso, eu dei passos, passos grandes e é como se nada tivesse se movido, tudo está tão estático, até me pergunto se demência passou a ser um dos sintomas, um dos sintomas de apaixonar-se. Eu queria culpar alguém, eu queria muito culpar alguém, eu admitiria a culpa de crimes orrenduos para ter um pouco do que eu quero, eu admitiria culpa de coisas que eu não fiz, se isso trouxesse alguém pra perto de mim, mesmo eu não tendo culpa de nada eu admitiria, porque tento culpa ou não tendo culpa, essa grita em minhas veias, ela pulsa em meu sangue, ela me queima por dentro, e não tendo a quem culpar, não podendo culpar alheios, eu culpo a mim mesma, eu culpo a mim por ser covarde e corajosa, eu culpo a mim por sentir culpa e piedade, eu culpa a mim por desconhecer o conhecido, eu culpo a mim por estar deixando que minha fé me faça ir em frente, eu culpo a mim por não ter coragem de desistir, mesmo vendo, claramente, que nada tem mudado, que nada tem progredido, que o nada anda como uma tartaruga me rodeando, meia volta, volta e meia, e eu aqui, vendo tudo girando e não tendo a capacidade de pedir que pare. Ó meu Deus não faça-me ter a palavra morte constantemente em minha mente, eu olho pra mim e eu não gosto do que vejo, eu não sinto vontade de rir, eu não sinto vontade de rir, e eu não sinto vontade de rir, as pessoas veem ao meu encontro e eu sinto que deixo a desejar, elas esperam algo de mim, afinal eu sempre fui tão... alegre. Mas eu não consigo dar a elas o que elas querem, eu me sinto tão abalada, que mal posso pensar, eu tento distrações, como ler, como músicas, e por mais que todos os caminhos que eu trace sejam diferentes eu só vejo um ponto luminoso no final, me dizendo: venha até mim, venha até mim, eu estou aqui... Dai-me paciência ó pai, tira essa agonia to meu peito, porque agora tudo está a rodar a minha volta, a minha mente, a minha volta, qualquer dia desses meu cérebro pifa, ou eu fico sem cabeça. Me salva, me tira dessa, me tira daqui ... AMÉM!

the innocent can never last

2009-08-02T12:56:00.000-07:00

A inocência deveria durar, a inocência do amor que se sente, de um toque, de um olhar, a inocência da alma, a nossa maior essência. Eu queria te odiar, eu poderia te odiar, alias eu deveria te odiar, mas é impossível. Eu fui capaz, eu criei coragem, eu olhei pra frente, respirei e te falei, as coisas que eu guardava no peito, no fundo da alma, na minha essência, eu te entreguei toda a minha inocência, a minha verdade, todinha... pra ti. Primeiro recebi como resposta teu silêncio, aaaaaah silêncio que me consumiu, por um bom tempo, depois as tuas palavras que foram de dor, mas ao menos foram de sinceridade, eu esperava tudo, eu estava preparada para a pior das reações, agora entendo porque eu não consigo te odiar, tu é sincero demais, e sinceridade me atrai, isso significa que a tua inocência ainda está viva, ela ainda predomina em teu peito, é isso que me faz te querer. Por muito tempo eu não soube o que falar, eu planejava respostas, pesquisava perguntas, eu queria te ter, ainda quero, mas meu tempo de planejamento se esgotou querido, eu estou aqui, tão parada, tão esquecida, desfalecendo, não aguento mais tua ausência, meu coração está se esgotando diante dessa situação, eu queria sentir tua respiração, tua respiração tão perto da minha, queria sentir teu toque, em meu rosto, em meu corpo, situações impossíveis, estou tão debilitada no momento, eu respiro pouco, esqueço de comer, alias nem sinto mais fome, me sinto tão cansada, me sinto tão sem alma, minha inocência grita teu nome, as palavras estão arfando de minha garganta, desesperada, desapontada e apaixonada, é isso que eu sou, é assim que me sinto. E o que você pode fazer, não é ? nada e mais nada. eu sou alguém especial, não tanto quanto gostaria, mas tenho que me conformar com 'especial' ao teu modo, e meu coração com o tempo se acostuma.

You are my life now. And now, it's be forever.

maio de 2009

2009-07-21T13:09:00.001-07:00

Meu calendário ainda marcava o mês de maio, e então eu me dei conta de que eu não tinha percebido as coisas passarem por mim, eu estava estática, eu não te notei aqui, eu não te notei ali, ou eu te notei demais, não sei, não sei bem. Como o tempo passa tão estigmático, sem falhas, sem chance de se deixar enganar, ele é o tempo que não perdoa, ele é o tempo que castiga. O tempo que hoje levou minhas inspirações, que talvez tenha levado desde maio, quando eu não o notei passar por mim, quando eu o ignorei pensando demais em ti, focando demais em ti. Eu tento apagar, eu tento fugir, mas parada aqui é impossível, o tempo não me permite, pois meu tempo é tu, tu me fez não notar que passava, tu me fez esquecer que eu ali estava, tu me trouxe, tu me levou, e agora eu não te vejo mais, eu não te percebi chegar, e eu não percebi quando você partiu, porque na verdade eu sempre te quis presente, ou era minha mentira para mim mesma, a minha maior mentira sobre mim e pra mim, era de que tu sempre fez parte da minha vida, sendo que isso foi, é, será, total e absoluta MENTIRA, mentira do tempo, mentira da vida, mentira da mentira, mentira da verdade, agora tudo se resume em mentiras, tu é uma mentira, eu sou uma mentira, e nossas vidas felizes? Adivinha. . . era uma mentira. Até mesmo minha alma tão sonhadora, mentiu, mentiu pra ser feliz, mentiu pra sobreviver. Mentiu pra tentar me confortar, de que eu nunca te tive por perto.

essa minha insegurança em você.

2009-07-20T17:58:00.000-07:00

Se antes estava ruim, imagina a minha situação agora, eu não te conheço mais, eu não posso mais premeditar as tuas ações, porque eu nem mesmo sei se elas são de total sinceridade, eu olho para o lado e te vejo tão frágil, olho para o outro e eu enxergo um monstro, sim, eu consigo ver um monstro onde eu torço que não tenha, e agora acho que é fim de jogo pra mim.Um jogo onde não tinha regras, um jogo onde eu me sentia livre, um jogo onde tu me fazia ver as coisas do teu jeito, e respeita-las, como eu pude, a todo instante, o tempo inteiro eu me pergunto, como eu pude me iludir tanto? como eu pude sonhar que era a minha hora, a minha hora pela qual eu sempre esperei, esperei com medo, confesso, mas eu estava ali, eu estava disposta a jogar, jogar do teu jeito, e quando eu menos esperava "checkmatte". Se tudo que passa em flashs infalíveis na minha mente agora, as mentiras, as farças, as palavras feitas... se tudo isso for como nesse instante eu vejo, se for falso como nota de três, eu não quero pra mim, mais uma vez, o sonho que nem começou, acaba, mais uma vez eu tenho que abrir mão do que eu sinto e ser a fria, aquela que não sente, não vê, não sofre, não cala, não consente, eu queria te concertar com meus erros, eu queria poder te ter aqui e dizer que eu queria aprender, aprender a jogar do teu modo, brincar de amar contigo, só contigo, mas meus medos normais tomaram conta de mim essa manhã, e toda a confiança que eu sentia vem me sufocando, vem me cegando com lágrimas, e tu tá aqui pra ver isso ? não, não está, como nunca esteve, como talvez um dia nunca esteja, eu te recriei no meu mundo, um mundo perfeito, que desmoronou, eu queria não me cegar de ódio, eu queria não ter me cegado de amor, mas tu foi o culpado, a culpa de eu amar é tua, e a culpa de eu sofrer é minha, é completa e total culpa minha, que me alucinei ao ver o teu sorriso, que me deslumbrei com as tuas piadinhas, que acreditei que amar pra ti, tivesse o mesmo sentido que tem pra mim, eu acreditei como criança que iria ganhar a "surpresa", uma surpresa do destino, o amor, e agora eu to aqui, e nada se completa, é tudo tão (?), mas e se tu não for nada que eu penso ? mesmo assim, agora chega. Acho que é mesmo, fim de jogo pra mim.